lucky strikes (the sacred and the profane) : Rubrik:Lucky löst Welträtsel

-isten

luckystrike — 2008-12-24T10:02:00Z

Ganz gut angekommen, nach gefühlsintensiver und langer Autobahnfahrt und nettem Empfangskommittee.

Irgendwann fragt der Schwager anläßlich irgendeiner Fernsehdiskussion "Wie hängt das eigentlich zusammen, Islam, Moslems und Islamisten?"
Ich meinte:
"Nun, Moslems heißen die Gläubigen des Islam, Islamisten sind die Extremisten, die die die an sich großartige Lehre der Religion, die z.B.Toleranz gegenüber anderen Religionen als eine der wichtigsten Regeln predigt, pervertieren und ins Gegenteil verkehren.
Das mußt du dir so vorstellen wie mit den Christentum und den Christen, und dann kommt so ein Extremist daher, der Papst und seine Handlanger, und er predigt Haß, Intoleranz und Diskriminierung, gegen Schwule, gegen Frauen, gegen Transsexuelle, Beschneidung der Menschenrechte usw. Das ist dann eigentlich nichts anderes als ein Terrorist an höchster Stelle."

Wie das Karaoke erfunden wurde

luckystrike — 2008-11-16T11:23:00Z

Blogs sind ja nicht nur Befindlichkeit, Katzenbilder und Restschrott, nein ab und zu tragen sie zum Lösen der Weltformel bei:

So wurde durch einen eingeworfenen Kommentar der werten Frau A. im letzten Beitrag hier, in dem es um Therapie, Humor und Flatulenz ging, ein weiteres Welträtsel gelöst - ein paar schnelle Recherchen und es hat sich bestätigt: Die Entstehung des Karaoke durch eine ungünstige Verbindung von japanischen Kohlrouladen, Sake und Gruppenzwang!

Lu Sin Yang, Angestellter im HelloKitty!-Marketingbüro Osakas mußte wie üblich den Freitagabend auf Geheiß des Chefs mit eben jenem und de Abteilung verbringen. Oberste Devise des sehr geachteten und strengen Chefs war es, daß ein guter Angestellter auch jederzeit gut riecht.
Das Problem: Die fischgefülten Kohlrouladen, die die Abteilung in der Garküche gespeist hatte. Der Kohl war wohl nicht mehr richtig frisch gewesen, oder war es der Fisch? Das überproportional auftretende Völlegefühl mußte mit Unmengen lauwarmen Sakes bekämpft werden, und als das nicht mehr half, mit Wodka, welcher gleich tablettweise in der Shi-Ju-Bar bestellt wurde, ind die die Abteilung zwischenzeitlich gewechselt hatte.
In der Tat zeigte sich bald eine befreiende Wirkung, jedoch mit Ergebnissen, die für eine 20qm Bar, in der sich 120 Japaner aufhielten, nicht opportun war. Und dennoch, dachte sich unser Lu Sin Yang, als er den siebten deflatulierenden Anfall in einer Viertelstunde zu unterdrücken versuchte, was tun? Abhauen? Zu spät, unter lauten Donnern entlud sich die Erlösung - alle Augen waren auf Lu Sin gerichtet, welcher sich aber mit einem heldenhaften Sprung auf die fensterbankgroße Bühne rettete, auf der grade die Barsängerin eine japanische Version von My Way zum Vollplayback trällerte. In seiner Not riß Lu Sin ihr das Mikro aus der Hand - in seiner Verzweiflung begann er zu singen.
Da sich noch mehr Mitglieder seiner Abteilung in ähnlichen Nöten befanden, erkannten mehrere die Möglichkeiten, I will Survive und I will always love You erlebten ihre flatulentesten Interpretationen, und die arme Barsängerin bekam das Mikro nie wieder zurück.

Weswegen ihr nichts anderes übrig blieb, als eine Garküche für verdorbene japanische Kohlrouladen zu eröffnen, womit sich der Kreis schließt und das Unheil seinen Lauf nimmt.

Das mit dem 'T'

luckystrike — 2008-09-11T09:12:00Z

Eine Stilikone trennt mitunter nur ein 'T' von einer Silikone.

(Ist mir gestern bei einem Bericht über Klappergestell Spice aufgefallen, sie meinten, es mit 'T' schreiben zu müssen)

Fascination Plastination! (Wdh)

luckystrike — 2008-08-18T09:01:00Z

Nun, ich will auch nicht nachstehen, und der ~~Queen of Pop~~ Queen Mum of Pop nachträglich und sommerlochbedingt mit einem aufgewärmten Beitrag alles Beste zum 75. wünschen! (Aufgewärmt ist doch aber auch angemessen, ich meine, daß sie mal neue Sounds Lichtjahre vor den anderen hatte, ist ja auch schon ne Weile her.)

Und falls Sie sich wundern, warum man der Gnädigsten seit 2 Alben in erster Linie nur noch auf Schritt und Po gucken soll, dann verrate ich Ihnen hier das Geheimnis Madonnas ewiger ~~Schönheit Jugend~~ Zähigkeit:

Madonna und Gunter von Hagens (hier bei einer Projektbesprechung mit der Künstlerin) entwickeln mittels ihrer Millionen und seines KnowHow das Verfahren zur Lebendplastinierung weiter. Schauen Sie sich mal die letzten Videos der Jubilarin an: an Beinen und Po sind schon beachtliche Erfolge des neuen Verfahrens zu begutachten! Leider ist es jedoch noch nicht gelungen, einen matteren Effekt zu erzielen, so daß besagte Körperteile noch etwas zu sehr glänzen.

Ebenfalls in der Gesichtsregion mußte das dynamische Duo schon einige Rückschläge hinnehmen, wie man hier deutlich sehen kann.

Dabei ist es aber sehr schön zu erleben, daß sich die quirlige Jubilarin durch solche Rückschläge ncht entmutigen läßt, und nichtsdestotrotz ihre Anmut und jugendliche Gelenkigkeit auch für Videos anderer Kollegen zur Verfügung stellt:

(Gemeinerweise behaupten die schlecht informierten Moderatorinnen, der Superstar, den sie fälschlich 'Barbara' nennen, sei schon 84)

Dieser Beitrag wurde zum Teil schon einmal hier gesendet und der Rest ist inspiriert durch einen Beitrag beim Herrn Caliban)

Kalte Schulter

luckystrike — 2008-08-15T09:07:00Z

Wenn einem das Leben mal wieder die kalte häßliche unerbittliche Schulter zeigt, muß man sich das in etwa so vorstellen:

Eigenkannibalismus

luckystrike — 2008-03-15T15:00:00Z

Also wenn man sich von anderen Menschen ernährt, dann wäre das ja dann Kannibalismus.

Wenn man fastet und so seine eigenen Fettreserven oder gar eigene Muskelmasse aufbraucht, dann muß das dann also Kannibalismus an sich selbst sein.

Ungelöst

luckystrike — 2008-03-07T11:54:00Z

Da fällt mir auf, das Rätsel vom letzten Jahr ist ja noch ungelöst.
Schlampen!

Der Untergang des Abendlandes

luckystrike — 2008-01-09T10:00:00Z

...oder: Lebt denn der alte Holzmichel noch?

War grade eben gucken, ob es das Second Life noch gibt. Gibts noch. Sieht jetzt ein bißchen aufwändiger aus, aber die Bevölkerung übt sich immer noch in Sexsimulation und versucht ansonsten, Geld als Straßenfeger oder Gogo zu verdienen. Süchtig sollte es machen, Realitätsverlust fördern. Stimmte auch, aber nur für höchstens 2 Wochen, dann simuliert man seinen Sex doch lieber selber zuhause, und 1-Linden-Jobs sind wie im wahren Leben auf Dauer eher deprimierend.

Ostdeutsche Mütter haben aufgehört, ihren Nachwuchs umzubringen und in Tiefkühltruhen oder Blumenkübeln aufzubewahren. Die weitreichende Debatte hats denen aber ganz schön gegeben! Stellungnahmen und Forderungskataloge von Regierung und Opposition haben das Problem, pardon the pun, im Keim erstickt. Nur noch ganz vereinzelte Nachzüglerinnen, den den Schuß nicht gehört haben. Gut, daß wir drüber geredet haben.

Die Klimakatastrophe ist abgewendet, seit unsere Kanzlerin bei jedem Auslandsbesuch den bösen Potentaten ordentlich ins Gewissen redet. Muß so sein, sonst käme doch was in den Nachrichten.

Die Maßnahmen zur Sicherheit der Nation tragen erste Früchte: dank Videoüberwachung konnte pünktlich zum Wahlkampfjahr die Jugendkriminalität als letztes Übel herauskristallisiert werden. Weitreichendes Aufschreien und Forderungen nach mehr Härte werden die Übeltäter in Kürze, spätestens bis Ende des hessischen Wahlkampfes, eines Besseren belehren. Gut, daß wir verglichen haben.

Ich weiß gar nicht, warum die Menschen so pessimistisch durch die Welt gehen, die Probleme sind doch durch eine großangelegte Medienhysterie prima in den Griff zu kriegen!

Sonst würde man doch immer noch davon hören?

Marilyn Manson hat wahrscheinlich privat das Stricken für sich entdeckt, und Rammstein machen eigentlich auch nur etwas voluminösere Volksmusik.
Das Abendland ist unversenkbar.
Oder ist es?

das geheimnis der gargoyles

luckystrike — 2007-10-18T14:45:00Z

Herr Glam hat schon vor einem Jahr entdeckt:
Nach Wochen des aus-dem-Fenster-lehnend-Rauchens bin ich ziemlich sicher, wie der Wasserspeier erfunden wurde. Hässliche Bauarbeiter in Kathedralen mit Rauchverbot.

Aber wir alle wissen ja, der Mann strotzt vor Genitalität.

hirschfänger

luckystrike — 2007-09-01T13:56:00Z

Auch schon immer gewundert, warum die Fahrer von diesen peinlich-unnötigen Riesen-City-Jeeps (wer braucht bitte einen Jeep in der Stadt wozu?), gerne auch mit zweckfrei vornedran montierten Hirsch- oder Hummerfänger, so superbekloppt aggressiv fahren, was dicht auffahren, schneiden, Vorfahrt nehmen und so weiter angeht?

Hier die Erklärung:
Es liegt an der reziproken Wahrnehmung der eigenen Penisgröße.

Also: Normalerweise schätzen sie ja den eigenen Penis sehr viel größer ein, als er wirklich ist, und wundern sich dann, wenn sie damit nicht überall so hinkommen, wie sie sich das vorgestellt hatten.

Diese Erkenntnis führt dazu, daß sie denken, auch ihr Auto sei analog zu ihrem Penis sehr viel kleiner als sie sich das vorstellen, und deswegen fahren sie damit so aufdringlich.
Capisce? Eigentlich logisch!

alleinstehend...

luckystrike — 2007-08-26T13:38:00Z

...heißt doch, daß man auch ohne Partner nicht umfällt.

Find ich gelungen, die Wortwahl.

einer de gründe wofür ich glam liebe

luckystrike — 2007-07-31T15:03:00Z

* Nach Wochen des aus-dem-Fenster-lehnend-Rauchens bin ich ziemlich sicher, wie der Wasserspeier erfunden wurde. Hässliche Bauarbeiter in Kathedralen mit Rauchverbot.

Für sowas. Drücke mich nämlich grade vor Reisevorbereitungen, indem ich mich sinnvoll beschäftige. Ich lese Glams kompletten Blog.

Kleinster Darkroom der Welt

luckystrike — 2007-07-06T10:06:00Z

Die gute und grundgesunde Frau Choc wollte mal in meinen Kühlschrank sehen, und hier isser. Nix geschummelt, etwas voller als normal allerdings:

Ganz schön unmagisch, oder? Keine nackten Männer drin oder Sexzwerge, nichtmal Fruchtzwerge oder sowas. Aber immerhin habe ich zum Gedenken den Kühlschrankmagneten von Herrn Ohbehave hineingestellt, der mich so sehr liebte, daß er dafür das Bloggen aufgeben mußte. (Herr Ohbehave, da müssen Sie wohl den Blog wieder aufmachen, um gegenzudarstellen, hehe!) Von dem Magneten kommt die heutige Überschrift.
Ansonsten: die üblichen Pesten und Pasten, Marmelade, die immer irgend ein Besuch aufmacht, damit sie im Kühlschrank rotten kann, ich esse so gut wie keine. Was die Lucky-Mom nicht davon abhält, mir jedes Jahr -zig Gläser zu kochen und mitzugeben.
Ach ja, und ein im Februar abgelaufener Becher Creme Légere. Da ich so selten Müll runterbringe, traue ich mich nie, abgelaufene Sachen in den Müll zu tun, weil sie dann Gefahr laufen, eine Woche lang die Bude vollzustinken.
Lachs und Tonnen Meerrettich, Parmesan, Appenzeller, Raclette, Höhlenkäse. Würzig mit fast Vürzig.
Kaffee, Knoblauchtunke (überlebenswichtig) und Deko-Obst.
Das Deko-Obst und der Inhalt des Gemüsefachs werden selbstverständlich nicht verzehrt. Das kauft der Herr Lucky im Supermarkt, weil er sich ja gesund ernähren will. Und es verbleibt dann bis zur Unkenntlichkeit im Kühlschrank und wird zu gegebener Zeit mit frischem ersetzt. Im Gemüsefach Tomaten, Nektarinen, Brokkoli. Die das selbe Schicksal ereilen wird.
Milch gibts keine, weil ich die eklig finde und keine brauche, außer für den Kartoffelpüree, und da muß dann der benachbarte Kühlschrank des LMB herhalten.
Wichtig ansonsten der Cranberry-Saft ~~für den Wodka-Cranberry~~ wegen der Vitamine und außerdem so Saft fürs Frühstück. In der Tür ein Cremant d'Alsace und ein südafrikanischer Rosé, ist ja schließlich Sommer, und eine Flasche lecker Weinbergpfirsich, falls ich mal wieder aus Versehen miesen Sekt gekauft habe, der läßt sich damit und mit ein paar Eiswürfeln gut frisieren. Letzteres sind übrigens die einzigen Sachen, die garantiert nicht ablaufen werden.
Ach, und bissel Bier, wenn mal was ist. Plötzlicher Durstanfall am Sonntag nachmittag oder so. Hair of the Dog.
Nicht im Bild: Das abgelaufene Poppers im Eierfach und der kleine Gefrierschrank drunter, der lediglich zur Eiswürfelzubereitung und Tiefkühlpizzaaufbewahrung genutzt wird.

Achso: Bediene sich wer mag. Am Stöckchen, meine ich. Wills mir ja nicht 2x die Woche mit miener Blogroll verscherzen.

Now playing: Madonna: Frozen (Yoghurt Mix)
Suchanfrage des Tages: lucky stricke & lucky fleischwurst

size queen

luckystrike — 2007-05-18T09:50:00Z

So, für alle Gayromeo-Besucher hier mal der Beitrag zur Beendigung der Debatte: XXL fängt bei 225 Gramm an, wie hier klar definiert ist:

kuh am spieß - blogger forschen

luckystrike — 2007-05-09T07:19:00Z

Nicht, daß es hier in den Kommentaren untergeht: ganz nebenbei habe Kittykoma und Lucky herausgefunden, warum Männer angeblich diese dürren kleinen Frauen bevorzugen:

blogger.de:kittykoma - 8. Mai, 10:33
ich hab mal versucht, dem 50kg-1,78m-modelfixierten kerl an meiner seite zu erklären, daß es für eine frau jenseits der 40 nur noch die entscheidung zwischen kuh und ziege gibt. und daß ich mich definitiv für eine moderate kuh entschieden habe, schon wegen der guten laune, die ab und zu ein eisbecher mit sich bringt. hatter aber nicht verstanden und gafft immernoch den ziegen hinterher.
und: sitzfalten gibts auch bei dünnen, ja
antworten - löschen

luckystrike - 8. Mai, 10:39
hervorstehende knochen sind ja auch nix schönes, außer bei einem lammkotelett.

und meine theorie zu männern und kühen bzw. ziegen ist ganz einfach: die mehrheit der männer bevorzugt deswegen ziegen (50kg/178), weil der vergleich zwischen ihren paar gramm mannesfleisch untenrum und der masse des objekts der begierde günstiger ausfällt und sie deswegen selbstsicherer auftreten können. hat eine gewisse logik, oder?
bearbeiten - löschen

blogger.de:kittykoma - 8. Mai, 13:04
yep. genau das. vor allem bei der nicht so seltenen mannesphantasie, die herzensdame quasi aufgespießt vor sich herzutragen. für kuh am spieß brauchts auf jedenfall besseres material.
das mit dem lammkotelett merke ich mir!
- löschen

larousse - 8. Mai, 18:57
*gacker* Kuh am Spieß! Wunderbar ((o; !
- löschen