Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.
Was machen eigentlich Volksvertreter?

Grade beim Online-Banking festgestellt, daß ich Vattenfall statt 27,12 tatsächlich 2712,- Euro überwisen habe...

Sicher ist es ein Festival des Trashs und schlechten Geschmacks, lächerlich und überflüssig. Trotzdem von Millionen Menschen WELTWEIT geguckt, nur nicht von mir.
Ich hätte mir den zweiten Vorentscheid zum Grand Prix aber trotzdem gerne angeguckt, ich lache halt gerne, und ich zahle ehrlich meine GEZ-Gebühren. Sogar an sich absichtlich.
Mit denen eben jenes Festival fettestens gefüttert wird, aber ich kann es nur auf einem Schrottsender gucken, den kein Mensch empfangen kann, oder ab ganz spät in der Wiederholung(!) auf NDR mitten in der Nacht.
Oder natürlich ganz modern per Livestream. Wenn aber das ein Livestream ist, ist die Sahara ein Ozean, oder das Ganze ist ein Daumenkino für Leute ohne Hände, wie Herr Glam treffend sagt. (Mein DSL ist ansonsten vollkommen ok) Ach ja und ich weiß daß ich nicht abstimmen durfte, das wär mir egal gewesen, ich hab noch (fast) nie einem 0137-Aschloch mein Geld in den Rachen geworfen!

Naja, vielleicht haben die anderen Sender der ARD besseres zu tun. Moment! Einsplus ist in einer Diskussion zum Finanzbrennpunkt, bestimmt eine Wiederholung.
Aber NDR? Den braucht ja sonst auch keiner? Nein, auch die haben wichtigeres zu tun: Expeditionen ins Tierreich! SPEZIAL! Danach zwei Serienwiederholungen.

Ich hätte nämlich u.a. Michi von der Heide gerne live und nicht im Standbild gesehen, und vielleicht hätte ich sogar live gebloggt, von Männertitten und Frauenschritten, Windmaschinen und Geflügel, am Dienstag jedenfalls war ich schwer in Fahrt und hab mich totgelacht, nur leider fiel mir gegen später auf, daß ich es nicht aufgeschrieben hab, naja, 2 Ibu und ein wenig Weißwein.
Vielen Dank, ARD, ich will mein Geld zurück.

Es gibt ja nichts Langweiligeres als Jammerblogeinträge zur (fehlenden) Gesundheit, aber heute habe ich die Schnauze so gestrichen voll, daß mich nicht mal der Rücktritt dieses elenden hessischen Gollums so von Herzen freuen kann.

Wieder Rücken, genau wie letztes Jahr, welchen ich letztes Mal so halbwegs leidlich durch meinen Osteoschnuckel wieder in den Griff bekam, und dadurch, daß ich regelmäßig 1x die Woche Sport in der Form von Badminton hinkriegte.
Seit Februar ist das nun ausgefallen, wegen Grippe meinerseits und Arbeitsüberlastung des artners andererseits. Ob die Rückkehr des Rückens daher kommt, oder, wahrscheinlicher, dann doch eher durch die Wiederkehr der schrecklichen Jahrestage von vor 2 Jahren und vor 1 Jahr - auffällig ist, daß es mich auf die Woche genau Ende April/Anfang Mai fast bewegungsunfähig gesetzt hat.

Nun bin ich ja ein zähes Biest, und kann Schmerzen konsequent und monatelang aussitzen (sic!), vor allem mangels Kontakt zu guten Ärzten, Chiros, oder was auch immer, jedenfalls welchen, denen man vertrauen kann.
Wenn dann aber noch Bein (andere Seite, geht nix über Ausgewogenheit) dazukommt, und ich ab 7 Uhr morgens nicht mehr schlafen kann, ist Ende Gelände. Weiß jemand jemand Tollen in Berlin?

Und fast noch schlimmer als die Schmerzen sind die mißbilligenden Blicke oder Kommentare á la warum ich mich nicht schon längst gekümmert habe - da krieg ich dazu auch noch Hals, so'n Hals!

Immer noch / schon wieder / immer noch Rücken. Es nervt ganz außerordentlich.

"Das Leben kann so spannend sein"
-> Obwohl Sie als Suchanfrage Dachgeschoß mit Terrasse Südwest ab 80 qm angegeben haben, möchten wir nicht, daß Ihnen diese wunderschöne Wohnung Erdgeschoß mit Terrasse zum Hof gleich neben den Mülltonnen entgeht. Ausrichtugng Südwest, sie könnte aber auch im Keller sein, weil das Fabrikgebäude Ihnen auf jeden fall jegliches Licht wegnimmt.

"Bei mir bekommst du das Dach gleich mit dazu"
-> Denn Dachgeschoß kann man es nicht nennen, es ist eine verfurzte schattige Miniwohnung im 4.Stock Hinterhaus und das Dach darüber war zu klein, um es jemand noch als Trockenraum andrehen zu können. Durch den Sehschlitz zwischen den Dachziegeln können Sie an Neumondnächten den Fernsehturm sehen, wenn Sie sich auf einen Tisch und einen Stuhl stellen und ganz viel Phantasie haben.

"Ein lebendiger Traum"
-> Trotz des Ttels hat diese Wohnung (wahrscheinlich) keine Kakerlaken, Asseln oder Silberfische. Die sind nämlich durch den Anblick des unglaublich rot-schwarz-grau-gemusterten Designerkachekfußboden wahnsinnig geworden und haben sich von der Terrasse, äh, Verzeihung, Balkon gestürzt.

(Alle Wohnungen befanden sich im "Szenebezirk Bergmannkiez" also in vielbefahrenen Asostraßen wie der Urbanstraße ca. 5 km von eben jenem Kiez entfernt.)
Gibt es eigentlich irgendwo einen Treffpunkt, wo man Makler verprügeln kann?

An die senkrechten Schlaffalten, die sich über den Tag mittlerweile auch nicht mehr komplett aufploppen, hatte ich ja jetzt genug Zeit mich zu gewöhnen.
Jetzt hab ich neuerdings auch welche an meinem Dekollete. Eine ausgewachsene Frechheit!

Schlaffalten, häßliches Wort. Vorne schlaff, und hinten alten.

Liebe Freunde, werte Herrschaften und Kollegen,
nein, ich möchte Sie nicht bei Facebook sehen oder treffen.
Ich habe so gut wie jeden Tag genug Kommunikation, meist sogar mehr, als ich ertragen kann oder möchte, und ebenfalls mehr als genug Information, aller Arten.
Meine 3-8 realen Freunde reichen mir aus und ich würde sie um nichts in der Welt gegen 587 virtuelle tauschen.
Mit meinen Daten und Vorlieben versuche ich digital sparsam umzugehen und verschwende sie eigentlich nur hier und in der blauen Welt.
Auch mein Selbstdarstellungsdrang ist eher gering ausgeprägt und reicht mitunter nicht mal mehr für hier.
Im übrigen schätze ich es auch gar nicht, wenn Sie meine Mailadresse so großzügig an verschiedene Online-Community-Portale verteilen, damit diese mich in regelmäßigen Abständen mit Einladungen nötigen und nerven.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

"immer wieder geschenke von lucky strike bekommen" lautet eine Suchanfrage, die hierher geleitet wurde, Top of the Suchergebnisse.
Sehr geehrte/r Suchende/r,
hier wird einem nix geschenkt, nicht mal mir selber. Sogar die Leute, die ein Anrecht auf Geschenke haben, müssen darauf ewig warten, mit ungewissem Ausgang.
Wenn Sie gern was hätten, besorgen Sie es sich gefälligst selbst.
Herzlichst,
Ihr Lucky

BEIM Ausparken zugeparkt werden, von einem LKW.
Gibt nüscht, was es nicht gibt.
Ein wenig erstaunt war ich aber, wie laut ich brüllen konnte, so von 0 auf 180 in Millisekunden.