lucky strikes (the sacred and the profane) : Rubrik:gay astray ctsy glam

Product Placement

luckystrike — 2009-10-17T18:31:00Z

Im Gegensatz zu sonst ist in homosexuellen Datingportalen die Bezeichnung "Bückware" doch sicher nicht herabsetzend zu verstehen, oder?

Neue Rechtschreibung?

luckystrike — 2009-10-15T10:01:00Z

.... Mich gibt es nicht unkompliziert ich bin ein Abendteuerurlaub und keine Pauschalreise........!!!!!
(aus einen Gayromeo-Profil)

Pisa-Opfer oder verdeckter Hinweis auf gebührenpflichtiges Abend-Entertainment?

Verehrt

luckystrike — 2009-09-09T07:40:00Z

Bei Gayromeo habe ich ja einen Dauerverehrer, ach eigentlich ist es längst schon viel mehr, was Festes, so regelmäßig wie er mein Profil besucht und mich mit den schönsten Tapsen bedenkt. Beständigkeit und Ausdauer sind eben auch tolle Charakterzüge.
Sein Name ist "Aksel", und er hat nicht mehr so viele Haare, dafür sind sie sehr dünn und er trägt sie lang, bis auf die kahlen Stellen, da nicht. Er wohnt in einem fernöstlichen Berliner Bezirk und zeigt sich gerne spindeldürr und nackt bis auf die geländegängigen Sandalen in dem Haufen Messiemüll, in dem er anscheinend wohnt, wenn er nicht gerade FKK am Müggelsee macht oder ein lecker Bierchen in der Besenkammer am Alex bei Freunden und guter Musik genießt.
Aksel verwendet den Deppenapostophen so konsequent, daß es verwundert, daß er ihn nicht auch in seinem Namen untergbracht hat. Er ist wohl gerne aktiv und sucht als Gegenpart knuddelige Passivbärchen, seine Wortwahl, und das meint er an mir gefunden zu haben. Bjäch.
Und weil im Leben alles oft so schwer und verwirrend ist, engagiert er sich in einem östlichen schwulen Kirchenverein, was ihm sicher auch die Kraft gibt, sein Profil mit vielen schönen Piktogrammen aus Tastaturzeichen zu verschönern.

Ich weiß gar nicht, warum ich mich dauernd beschwere. Im Grunde hab ich doch alles.

Krichste Krissel

luckystrike — 2009-08-04T10:16:00Z

Und wenn wer schon dabei sind: Bevor man irgendwelche möglicherweise nicht mehr ganz taufrische Körperteile nackt fotografiert, entferne man die Unterwäsche einige Zeit vorher, insbesondere solche, die hier und dort ein wenig kneift oder sonstige Preßspuren hinterlassen könnte.
Man sollte dann auch möglichst nicht sitzen oder liegen, und wenn, dann möglichst auf krisselfreien Oberflächen.

Mönsch, das wissen wir doch spätestens seit Calendar Girls!

Wort + Wahl

luckystrike — 2009-08-04T08:57:00Z

Werter Kollege aus der blauen Welt, "Schleim aus der Keule rubbeln" ist jetzt nicht die Wirtwahl, die mich in einen Zustand der Erregung versetzt oder eine Phantasien beflügelt. Bjäch!
Taschentuch?

Beene

luckystrike — 2009-07-31T09:32:00Z

Zur Zeit fährt es sich recht gefährlich, ich bin nämlich immens abgelenkt durch die ganzen nackten Männerbeine, die Berlin zur Zeit so bietet. Lecker!

Das Problem mit Bi-Männern

luckystrike — 2009-06-16T19:51:00Z

ist wahrscheinlich, daß die meisten so wenige Schwänze in Aktion gesehen haben, und deswegen davon ausgehen, daß ihre Pimperliese auf jeden Fall mindestens XXXL sein muß.

(Ist mir grade bei so einem Profil bei GR eingefallen)

Andererseits

luckystrike — 2009-06-16T08:02:00Z

Hmh, wenn ich jetzt so einen wunderschönen, blitzgescheiten, gutgebauten Kerl hätte, der auch noch mindestens täglich stundenlang Sex haben wollte, dann würde mir das auch nicht passen.
Dann könnte ich abends nicht endlos Serien auf DVD gucken und Wein trinken, bis der Arzt kommt.

Thank you, but No

luckystrike — 2009-06-01T14:07:00Z

"ich bin suche sex live sex ich bin sex 2 sutunde arsch ficken garanti "

Also schon ein attraktives Angebot von Mr. Sex himself anscheinend, hervorragend flankiert von Messages "hi"
"danke treffen" "treffen" - Reduce to the Max, gewissermaßen.

Garantien sind was Schönes, aber 2 Stunden, nein, das geht nicht. Hätte er 1:45 gesagt, oder 2:10, hätte ich mich vielleicht einlassen können, aber so, leider leider... nicht mein Zeitfenster...

Deutlich mehr Taube auf dem Dach

luckystrike — 2009-04-03T09:57:00Z

Haben Sie im Frühling auch manchmal so unerklärliche Hormonschwankungen? Ich führe das auf die Narzissen zurück, die auf der Terrasse um die Wette blühen...

Ich wäre ja sehr gespannt, was über 25 Grad passiert, muß aber leider jetzt ins Büro.

Edit: Ich blöde Sau!
Jetzt erst fällt es mir ein: ich hätte hochgehen können, mit dem Angebot, ihn einzucremen!

Taube auf dem Dach

luckystrike — 2009-04-01T09:19:00Z

Schöne Aussichten im Frühling, und dann auch noch mit schwerem Gerät! (Wir berichteten, ist allerdings ein - nicht weniger ansehnlicher - Kollege)

(Und ich den ganzen Morgen hinterm Fenster mit der Kamera, extra für Sie, wie ein Paparazzo)

Vertragsmormone

luckystrike — 2009-03-25T11:24:00Z

Vor dem Altar der Hausratsversicherung gelten mein Mitbewohner und ich als Lebenspartnerschaft, wenn auch nur dort eingetragen.

Seit gestern habe ich mit einer Freundin ein gemeinsames privates Konto, um dort die Einkünfte unserer gemeinsamen Briefkastenfirma zu verwalten, also haben wir jetzt auch einen gemeinsamen Briefkasten. Ringe mußten wir aber nicht tauschen.

Vor Jahren hatte ich auch eine eingetragene LPG-Lebenspartnerschaft zur Erlangung besserer Konditionen beim Bio-Einkauf. Doch weil ich nie nie nie im Leben Bio einkaufe (gut, ich gebe zu, ich war einmal da, um meine Vorurteile bestätigt zu sehen) sah sich jene Freundin nach jemand anders um, mit dem sie sowohl im Punkte Bio-Einkauf wie auch in horizontaleren Aspekten der Partnerschaft mehr anfangen konnte als mit mir.

Auch zur Erlangung des Pachtvertrags eines Schrebergartens mußten eine lesbische Freundin und ich Partnerschaft vorheucheln, und warne so die wahrscheinlich erste eingetragene schwullesbische Lebenspartnerschaft in den Augen des Kleingärtnervereins Schöneberg-Tempelhof.

Soll jetzt aber keiner von mir sagen, ich sei ein Flittchen.

Hihi, erwischt!

luckystrike — 2009-03-24T10:25:00Z

(Klick vergrößert)

Ob der fast noch junge Mann sich vor jedem Date auch den Waschbrettbauch mit dunklerem Schminkstift nachzieht?
Und ist das dann wasser- oder sonstige-Flüssigkeits-fest?
Oder sollte es gar eintätowiert sein, und bleibt das bei zunehmender Beanspruchung durch die Erdanziehung dann auch an den richtigen stellen?

Auch 'geil'?

luckystrike — 2009-01-12T11:10:00Z

'Geil' ist auch ein durch und durch tragisches Wort.
'Geiler jugendlicher Mittfünfziger sucht geile Jungs bis 25'
Puh.
Manchmal schaffen die Leute es gar, bis zu 5x 'geil' in einem Statement unterzubringen.
Wobei dann nicht geklärt ist:
Ist der jugendliche Mittfünfziger nun unglaublich erotisch und attraktiv oder hat er es nur unglaublich nötig?
Und welchen Aspekt von 'geil' sucht er nun an seinen jugendlichen Begleitern?

(Erster Teil einer neuen Serie 'Tragische Ausdrücke'.
In der nächten Woche: 'Durch die Lappen gegangen')

Reflexlos

luckystrike — 2009-01-04T11:56:00Z

Da fällt mir grade ein, ich hatte in der Silvesternacht doch tatsächlich einen Verehrer. Groß, schlank, blond, also nicht ganz mein Beuteraster, aber Beggars ~~can't be Choosers~~ can be Losers. Wirklich nicht häßlich, und er sagte mehrmals, daß er mich sexy fände. Damit konnte ich wohl nicht so viel anfangen, ausschlaggebend war allerdings das Feingestreifte in Hellblau, was an sich schon schwierig ist, aber wenn es dann noch auf Feingestreiftes in Rosa und Weiß trifft, in Verbindung mit einem hellen Anzug mit zu kurzer Hose, dann ist mir das eine Spur zu Krömer.

Zugegeben, etwas wählerisch für Hermannplatz um 6 Uhr morgens, aber man kann offensichtlich nicht aus seiner Haut heraus.

Dabei habe ich doch eigentlich die schöne Tradition, daß ich, wenn schon sonst nicht, wenigstens am Neujahrsmorgen noch was abbekomme. (Wahrscheinlich weil ich sonst nicht ganz so besoffen bin und mich wehren kann... - Oder umgekehrt, man weiß es nicht mehr so genau...)

Vor drei Jahren einen echten Pornostar, hünenhaft und gut gebaut, den alle in den diversen Kneipen mit den Augen auffraßen, aber ich war es, der dann mit ihm all die Sachen tun durfte, die ich niemals zuvor und niemals danach wieder getan habe, aber für die paar Stunden hat es schon gepaßt.

Vor zwei Jahren jemand, an dem ich mich schon mittags nicht mehr erinnern konnte, als ich wach wurde, und auch nicht nachschauen konnte, weil er schon weg war. Aber wund geknutschte Lippen und Augenzeugen aus der Bar vorher bestätigten mir, daß da was war.

Letztes Jahr war, glaub ich, nichts.

So gesehen, muß ich wohl für dieses Jahr mal meine Reflexe wieder aufpolieren. Und zwar vor der nächsten Silvesternacht. Gefälligst.