lucky strikes (the sacred and the profane) : Rubrik:gay astray ctsy glam

(Don't) Turn around, bright eyes

luckystrike — 2013-03-13T10:15:00Z

Und dann der doch durchaus und überaus peinliche Moment, wo der smarte Mann mit den schönen grünen Augen und dem exotischen Nachnamen (ungarisch?), mit dem man eben noch im Termin saß, sich in der Tür nochmal umdreht, justament und genau in dem Moment, wo man ihm zum Abschied noch genüßlich auf den Hintern gucken will.
Erwischt, du Fisch.

Heartbreaking

luckystrike — 2013-03-08T08:15:00Z

Hab ich Ihnen diese Seite schon mal ans Herz gelegt? Wenn nicht, wird es aber mächtig Zeit: Letters of Note.
Besondere Briefe von bekannten oder unbekannten Menschen. Mal witzig, mal wütend, mal sarkastisch, je nachdem.
Oder herzzerreißend, wie dieser hier, geschrieben von einem amerikanischen GI an seinen Kameraden, seinen Geliebten, anläßlich des Jahrestages, daß sie sich kennen lernten - nur um sich dann wieder zu verlieren:
Sleep well, my Love
Ein kurzer Brief nur, aber das in Cinemascope, Breitwand, mit ein wenig Sepia, ein Brief - ein Film.

Abenteuer

luckystrike — 2013-03-04T11:23:00Z

Es beunruhigt mich zutiefst, und doch ist es an sich ja gar nichts Ungewöhnliches, nur eben für mich, der ich so lange in meinen eigenen Kokon eingewickelt war.
Zum ersten Mal seit Jahren habe ich mich aus der Deckung gewagt, laid my heart (and ass) on the line (sorry, es fällt mir auf Deutsch nicht besser ein), verliebt bin ich nicht (oder nur ein kleines bißchen), aber angefaßt, ein bißchen verzaubert, ein bißchen verkatert und verwirrt. Bewitched, bothered and bewildered?
Die Geschichte ist eine lange und recht interessante, vielleicht erzähle ich sie auch einmal hier, aber sie wird bestimmt nicht mehr lange dauern, denke ich.
Ein Abenteuer eben, hoffentlich das erste von weiteren, erzähle ich mir zur Beruhigung, was soll schon Schlimmes passieren? Also schlimmer, als die letzten jahre waren?

Herz am rechten Fleck

luckystrike — 2013-03-01T12:23:00Z

Lichtenrade und Lichterfelde, zwei angegraute Berliner Jungs im besten Alter zwischen 50 und 60, unter der Dusche des Sportvereins am Columbiadamm.
Lichtenrade: "Na, ich weeß nich, so viele komische Leute hier in letzter Zeit, neulich hat mir eener beim Duschen die janze Zeit uffn Schwanz und Arsch gekiekt, det passt mir jarnich, sowatt!"
Lichterfelde: "Ach watt, det machtoch nüscht, haste doch hinterher nix weniger - is doch schön, wenn eener ma kiekt!"

To glare or not to glare, to taps or not to taps

luckystrike — 2012-10-12T09:54:00Z

Bei Gaydar gibt es eine Funktion, wo man jemand anzwinkern kann, und man bekommt dann eine Meldung "xxx has winked at you." Ich hätte gerne eine Funktion, wo derjenige als Antwort bekommt "xxx has glared right back at you!", also jemand hat zornig zurückgestarrt.

Dasselbe bei Gayromeo, dort hat man die Möglichkeit, ausnehmend häßlich entworfene Fußtapsen zu vergeben, z.B. mit der Beutung "Sexy!", "Toller Po" oder "Möchte dich gerne kennenlernen".
Ich hatte da gerne die Antwortmöglichkeit "Ohrfeige", denn diese beiden Funktionen werden meist nur von absolut indiskutablen Individuen genutzt, bevorzugt aus der tiefsten Provinz oder über 70, die es wahrscheinlich auch nur satt haben, sich ausformulierte Abfuhren einzuholen.
So, what's the point?

Cleanliness next to Godliness

luckystrike — 2012-07-22T16:16:00Z

Also das muß man ihm wirklich lassen, er hat sehr gut geputzt. Na gut, jede Perle hat so ihr eigenes System, und so muß man sich Nagelfeile, Fernbedienung oder Kabelei halt irgendwo suchen in der Wohnung.

Das schönste aber war der Duft: ein schwacher Hauch von Parfüm und ein sehr dezenter, sauberer, betörender Männerduft hing noch in der ganzen Wohnung, Fast hätte ich an dem Abend nicht geraucht, um den Duft noch ein wenig zu erhalten.

Allerdings muß ich zugeben, daß mir der neue Putzmann ein wenig schlechte Laune bereitet. Ich hatte zum ersten Mal das Gefühl, ein wenig voraufräumen zu müssen, und diei ganz ollen Schlüpper ganz tief im Wäschesack verstecken zu müssen. Das ist mir bei meiner ukrainischen Perle nie so gegangen.

Ich weiß schon, warum ich eine weibliche Therapeutin hatte, und keinen schwulen.

Raphael behind me

luckystrike — 2012-07-20T09:09:00Z

Gabriel before me
Raphael behind me
Michael to my right
Uriel on my left side
in the circle of fire
(Kate Bush, Lily)

Die Zukunft der Raumpflege, ach, man muß schon sagen THE FUTURE, hält heute vertretungsweise Einzug in die Luckyschen Hallen: Raphael.
Er ist der Putzmann meines Mitbewohners, von einer so schönen Schönheit auf den zweiten Blick, so richtig saftig, ein Hunk. Und Brasilianer. So Hach halt. Mit einem Riesen-Schlong. Mein Mitbewohner wäre ja nicht mein Mitbewohner, wenn er nicht gleich zum zweiten Reinemachdate Sex mit Raphael gehabt hätte, daher weiß ich das. Mir hat er und wird er seinen Riesen-Schlong wohl eher nicht zeigen.

Dafür aber zückte er ob meiner Nachfrage, ob er Interimsvertretung für meine dralle ukrainische Putzbombe machen könnte, die wieder ein Vierteljahr Visum zuhause absitzen muß, gleich sein iPad und sein iPhone, fragte Mobilnummer ab, tippte ein bissel rum und sagte, er habe mir eine SMS mit Terminvorschlägen geschickt, ich solle die gewünschten besttigen, dann hätte er sie gleich als Termine drin.
(Er studiert International Public Relations oder so. "Sounds pretty dirty to me!" sagt da Bette Davis als Charlotte zu ihrer Cousine in Hush Hush Sweet Charlotte)
It's the Future, Darling!

(Ob ich nachher nicht auch mal unvermutet und rein zufällig aus dem Büro nach Hause reinschneien soll?)

Climb that larded Pole, Bitch

luckystrike — 2012-05-26T10:35:00Z

In related news:
Wenn Sie sich mal ausführlich und im Detail anschauen wollen, wie eine Horde nur mit Socken und Shorts bekleideter blutjunger knackiger Navys eine riesige eingefettete phallische Säule erklettern, um ein altes Ritual zu vollziehen, dann schauen Sie bitte HIER.
Aber ich bin dann nachher nicht schuld an den Sabberflecken auf Ihrem Shirt und den Hitzewellen.

Wir müssen reden

luckystrike — 2012-05-25T22:25:00Z

Vielleicht lag es ja am Schild von dieser lieblosen kleinen schmuddeligen Hipstergalerie bei mir im Erdgeschoß, "I'm not superficial, I like penetration" oder es lag am Wetter, aber in meinem Späti liefen The Who "Talking 'bout my penetration!" What?

Grade noch Grand Prix Vorentscheide queergeschaut, und Leuts, laßt euch raten, wenn ihr englisch singt, aber nicht englisch könnt, laßt es oder laßt euch coachen. Gilt für die Schweiz, aber ganz besonders für Weißrussland - wenn ihr singt "I am a Winner", es sich aber anhört wie "I am a Weener" dann haben alle Spaß nur ihr nicht. Siehe oben.
Und ich bin immer noch nicht überzeugt, ob die dicke serbische Lesbe, Gewinnerin von vor ein paar Jahren, in Wirklichkeit nicht doch Bastian Pastewka ist. Aber wär ja im Grunde auch egal.
Sie sehen, vielleicht komm ich ja in Fahrt und blogge morgen live zum Eurovision Song Contest. Oder ich laß es bleiben, siehe oben.

Verweis

luckystrike — 2012-05-24T08:18:00Z

Ja, hier ist wenig los, ein Leben im LaLa grade.
Falls Sie das enttäuscht, lesen sie doch altes Zeuch, das kennen sie vielleicht noch gar nicht, oder sie habens vergessen, zum Beispiel das hier, immer noch aktuell.

Alles von Dir

luckystrike — 2012-03-22T08:57:00Z

Und da gibts noch den Hunk in der Firma, so stramm, so saftig, so knackig, so Testo, so - hargh, daß ich ihn kaum anschauen kann. Er ist nicht wirklich schön, aber reizend, charmant, komplett offen, er hat das Lächeln von Ewan McGregor, und eben - hargh. So einer, der sich seiner Körperlichkeit und Wirkung so un/bewußt ist, daß er sich oft zu nah zu einem stellt, ohne sich über die Auswirkungen klar zu sein. Und trotz des Hulkseins ist er Waldorfschüler, das kriegt man im Leben nicht raus. Sagte ich schon: reizend!

Ich habe ein nicht unverkrampftes Verhältnis zu ihm, (s.o.) und außerdem hat er (eine anscheinend schroffe) Frau und zwei Kinder.

Jedenfalls, neulich, ich komme grade ins Büro, und er kniet sich vor mir auf den Boden. Um sich die Schuhe zuzubinden, was dachten Sie denn!? So eine Geschichte wird das nicht, jedenfalls nicht außenrum! Und fängt schon mal an zu reden, du brauchst jetzt sicher meine Studienbescheinigungs und die Schichtwünsche und (...) (ich hab nicht wirklich zugehört)

"Ich brauche ALLES VON DIR" entfleucht es mir komplett unwillkürlich und ich erstarre.
"Huh?" sagt er und sein Blick und ein verunsichertes McGregor in seinem Gesicht sagen mir, daß er GENAU verstanden hat, was ich meinte.
"Studienbescheinigung, Stundenwünsche und die Krankschreibung von neulich, auf die warte ich auch schon länger, und den Dienstplan mußte ich ja sogar jetzt schon ohne dich machen!" flüchte ich mich in eine strenge Cheflichkeit, die, fürchte ich, mir arg mißlungen ist.

Hach

luckystrike — 2012-03-08T09:06:00Z

Eine wunderbare Nacht gehabt, ich hatte einen Kerl, so einen Hunk, ein Schrank, ach was, ein Haus von einem Mann, so ein richtiger Mowgli. Und einen ebenso großen starken Hund hatte er auch.
Nicht einen Moment konnte ich die Hände von ihm lassen, als ob ich mich vergewissern müßte daß er da ist, und ihm gings erstaunlicherweise genauso. Egal ob beim Radfahren oder Fliegen. Und er hat mich nach Spanien geflogen und nach Italien, Geld schien er auch zu haben. Und Geschmack.
Toll auch Ihre Blicke, irgendwo zwischen aufrichtigem "Das gönne ich dem Lucky jetzt aber ganz außerordentlich" und blankem Neid. Sie sind ja auch nur Menschen.

Mannmannmann, ich muß gleich sehr sehr aufpassen in der Männerumkleide beim Sport. Nicht daß ich da jemand anfalle in der Dusche, wie peinlich wär das denn!

Between a Cock and a Hard Place

luckystrike — 2011-12-31T14:04:00Z

Irritierend, dieses Jahresendzeitgestocher auf den Blauen Seiten.
Ein 27jähriger Brasilianer wollte mich unbedingt gleich und sofort oder nur wenig später sehen und schickte auch gleich Bilder seines (sehr sttraktiven) Gemächts. Ein wenig störten allerdings die wiederholten Fragen in Pidgin-Deutsch, ob ich wirklich Deutscher bin.
Dann ein Afghane (sagt man das wirklich so?), mein Alter, ganz attraktiv, erst anderthalb Jahre in Berlin. Er arbeitet in der "Gastronomie" (bin ich Rassist, wenn ich Dönerbude vermute?), hat bestimmt eine interessante Geschichte. Zumindest habe ich mich geschämt, als ich im Chat über das furchtbare Weihnachten jammerte und er nur meinte "komme aus afghanistan,und kenne andre arten von problemen mit familie."
Vielleicht ein wenig zu viel Exotik für mich momentan, aber immerhin war der Porn Cycle deutlich interessanter, weil ich mir dabei vorstellen konnte, daß ich genau das jetzt auch live und in echt und Farbe haben könnte, wenn ich nur meinen inneren Schweinehund überwunden hätte. (Ja, seltsame Wortwahl.)
Aber, es gibt ja bald ein ganz ganz blitzeblankes frisches Neues Jahr.
Kommse gut rein! (also, ins neue Jahr, jetzt...!)

Dringender Aufruf an die Twitter-Kollegen

luckystrike — 2011-08-16T09:24:00Z

Liebste Twitter-Kollegen,
es freut mich ja außerordentlichst, was Sie da letzte Woche veranstaltet haben, und daß es dem HC und dem H gut geht, ich bewundere Sie, Sie sind echte Helden und -innen!

Nun mein klitzekleines Anliegen:
Könnten Sie bitte auch jemand für mich kidnappen und bei mir abliefern? Vielleicht ein wenig älter, gerne dunkelhaarig (Locken wären ein Plus, aber keine Bedingung), so 1,75-1,80, gerne braungebrannt, und rauchtolerant sollte er sein.
Das wär furchtbar nett, und jetzt, wo Sie doch die Logistik raushaben -^^- Dankeschön!

Ich guck jetzt nur noch Tittenfilme

luckystrike — 2011-06-10T14:40:00Z

Das ist viel leichter fürs Hirn and much easier on the Eye.
Angefangen mit der 3. Staffel von True Blood, wo es keine nennenswerte interessante Handlung gibt, dafür aber alle 3 Minuten ein nackter Werwolfmann, viel saftiger als diese bleichen Vampire.
Dann gabs bei Hugendubel Tonnen von Filmen für 5 €uro, wo ich mich schwerst eingedeckt habe.
Besonders "300" - ein Superkracher. Erstens weiß man ja eh wie es ausgeht, und an Wortbeiträgen gibts nur hohlen schwülstigen Pathos. Dafür aber gibts ebenfalls schwülstige, bärtige, schwitzige, wohlgebaute Männer mit nackten Oberkörpern und -haltense sich fest - offensichtlich Gummihöschen (wtf?)
Und wenn sie nicht grade mit dem als Oberschwuchtel inszenierten Xerxes kämpfen (der laut Bildproportionen mindestens 6 Meter groß sein müßte) steht immer der feisteste Spartaner vorne, blut- und schweißverschmiert, mit strammen Titten und 8-Pack, deklamiert irgendwas, der Rest der Horde im Halbkreis dahinter, attraktiv arrangiert. Testosteron!
(Erst später im Film fällt allerdings auf, daß die meisten Sixpacks der Hintergrundhunks aufgemalt sind.)
Egal, mir ist das genug Unterhaltung für so nen Wochentagsabend. Gehsne mir weg mit Kunstfilmen.