Eine Ex-Schwiegermutter, ordentlich esoterisch verblasen, hat mir mal das hübsche Buch "Wünsche ans Universum" geschenkt, das ich natürlich ungeöffnet mit spitzen Fingern gleich wieder dem Universum, bzw. in Berlin heißt das BSR, zurückgegeben habe.

Ich hab nämlich eine bessere Idee, ich schreibe "Beschwerden ans Universum" das wird bestimmt ein Kracher!

Wenn es nicht das Gegenteil davon wäre, dann wäre es schon beeindruckend, wie wenig ich dieser Tage denke oder fühle.
Da ist es ja schon fast ein Geschenk, der gewaltige Hexenschuß von Samstag, aua aua aua. Und dann die lustigen nebeneffekte, wenn man dann mal husten oder niesen muß, und es fährt einem in den Rücken. Naja, Hauptsache man spürt sich.

Nothing. Nada. Nüschte. Niente.

Also wirklich jarnüscht, was mir grade einfallen würde, Ihnen mitzuteilen - einfach null. Ist aber alles ok.

Der Herr Glam hat, ich hoffe ich verrate jetzt nichts ungebührliches, eine kleine Faszination mit den Nippeln von Brendan Fraser. Weswegen ich jetzt eine kleine Reklamation habe.
Ich habe gar nichts gegen Nippel einerseits oder Brendan Fraser (der dreht immer so spassige, wenn auch nicht besonders anspruchsvolle Filme und ist ganz sexy in einer comic-haften Art) und demzufolge also auch rein gar nichts gegen die Nippel von Brendan Fraser, deswegen wollte ich mir die doch auch mal angucken.
Herr Glam gab mir damals die Mumien-Trilogie mit, und siehe da: kein Nippel. Ostern brachte er mir dann "Die Reise zum Mittelpunkt der Erde" mit dem Verweis, je näher Brendan zum Erdmittelpunkt kommt, desto mehr entledigt er sich Kleidungsschichten. Und es ist zumindest wahr, daß man sogar im Pulli Brendans anscheinend dauererigierte Nippel ausmachen kann, und es gibt viel zu sehen im Film, wie heiße Lava, leuchtende ausgestorbene Vögel, Dinosaurier und Palmfarne, aber: keinen einzigen nackten Nippel oder Noppel, weder von Brendan noch von sonst jemand.

Zuerst war es der Vorweihnachtsstreß, dann wolte ich nur mal ein paar Wochen meine Ruhe haben, dann war es eine Depression, dann genoß ich es einfach mal meine Ruhe zu haben ohne depressiv zu sein, dann weder eine kleine Depression, dann einfach wieder schön, meine Ruhe zu haben - Fakt ist, daß ich seit Anfang Dezember niemanden angerufen geschweige denn zurückgerufen habe.
Was wiederum mittlerweile dazu führt, daß mich auch niemand mehr anruft, und so habe ich meine Ruhe und genieße das.
Kann von mir aus noch eine ganze Weile so weiter gehen.

"Whoah, boah, Scooter!" sagt der kürzlich deutschlandweit entdeckte Jungautor, als er meine Wohnung betritt und das Bild sieht, und ich bin fassungslos.
Fassungslos, weil er unterstellt, daß ich tatsächlich so etwas Schlimmes in meiner Wohnung hängen hätte, oder fassunglos, weil das schließlich ich bin, vor 20 Jahren, oder eben das Bild, was mein damaliger Lover (sich) von mir gemacht hat, weißblondiert, blutjung, und mit Flügeln.
Schon eine gräßliche Hypothek, das Ding.

Oder es ist einfach ein Generationending, schließlich ist er bloß 2/3 so alt wie ich, und ich damit um die Hälfte älter als er, you do the math. Außerdem ist Glam im generationsübergreifenden Dialog viel besser als ich, ich tauge da nix.

Vergessen Sie Botox, Liften, Peeling - wenn Sie wirklich straffe Gesichts- oder sonstwo- Haut haben wollen, lassen Sie sich einen ordentlichen unterirdischen Pickel wachsen.
Ja so einen, der sich anfühlt, als ob Ihnen ein zweiter Kopf wächst, am besten mitten im Gesicht. Während das Gewächs so nach und nach aufblüht wie eine Champignonwiese nach einem warmen Sommerregen, spannt sich Ihre Gesichtshaut wie Ihre Nerven, wenn sie in Mitte im Auto hinter eine Spontandemo mit Polizeischutz geraten.
Wahrscheinlich werde ich auch dazu übergehen müssen, meinen Gemütszustand verbal mitteilen zu müssen, denn ob ich erheitert, wütend oder traurig bin, kann man bald nicht mehr am Gesicht ablesen.

Gestern fiel der Kassiererin im Supermarkt auch ziemlich die Klappe runter, als sie gefragt wurde, ob es schon Grillkohle gibt. Frühling in Berlin.

Endlich! Wo warste denn so lange!?