Und wenn man dann die Konkurrenz um 25% unterboten hat, wohl wissend, daß das dann immer noch eine Lizenz zum Geld drucken ist, und dann eine Antwort bekommt á la: Halloooo, wie ist dir denn? Du weißt doch selber, daß du dafür nur eine Vollzeitkraft brauchst (ja, stimmt), dann erzeugt das eine intensive Mixtur von Scham (kalt erwischt!) und blanker Wut - die einen kommen damit durch, und mich versuchen sie zu drücken.
Mal genau überlegen, wie ich aus dieser Nummer rauskomme, Gesicht wahren und nicht klein beigeben, hmh.

Sie hat wirklich lange gebraucht, um mir klar zu machen, daß mein Job als Chef ein anderer ist als der meiner Angestellten.
Lange hatte ich ein schlechtes Gewissen, immer erst mittags im Büro zu erscheinen, und meine Assistenten unter ihrer Belastung ächzen zu sehen. Dabei war das ja nur ein gutes Zeichen, daß ich meine Belastung reduziert und Aufgaben erfolgreich delegiert habe. Und wenn es den Assis zu viel würde, würde ich mich schon kümmern.
Trotzdem hat mich das schlechte Gefühl in meiner persönlichen Heilung jahrelang behindert.

Mein Job sei es schließlich, Arbeitgeber zu sein, und die Verantwortung zu tragen, im wörtlichen Sinn: Arbeit zu geben, Arbeitsplätze zu erhalten, das Schiff im Sturm um die Klippen zu segeln und neue Felder aufzutun, und das ließe sich nicht in einer 30-, 40- oder 60-Stunden-Woche ausdrücken.

Und recht hat sie, seit Monaten schlage ich mich mit Plan B und C herum, wenn die Zahlen weiter so schlecht bleiben sollten.
Andererseits, als ich am Donnerstag morgen zuhause die Mails öffnete, fand ich eine Anfrage nach einem Angebot für ein Projekt, das einen fast siebenstelligen Umsatz pro Jahr hat. Im Büro dann stand ich dreieinhalb Stunden am Telefon (bei wichtigen Telefonaten kann ich nicht sitzen), denn nachmittags kam die Anfrage nach einem Angebot für eine Position, für die ich schon seit über 10 Jahren Politik betreibe, hege, pflege und intrigiere. Letzteres wenig Geld, aber viel Ruhm, und ersteres wird wohl doch realistischerweise eher einer der Großkonzerne abgreifen.
Aber trotzdem, sowas muß man ja auch erstmal aushalten und bearbeiten. Auch wenn ich vormittags spontan Durchfall bekommen hab.

So was will ich auch haben! ECHTE Passions-Früchte!
Die stolze Besitzerin guckt auch schon so... anders!
Kann ich einen Ableger, Madame...
Frucht-Saft, anyone?

"Na, wie gehts denn so?"
"Ach, ich kann nicht klagen..."

"Wir haben so gut wie keine gemeinsamen Interessen, keine gemeinsamen Freunde, wir unternehmen niemals etwas zusammen, ich hasse deinen Freund und kenne deinen Lover auch nach 4 Jahren kaum, aber wir haben viel aneinander.
Wir leben seit 20 Jahren zusammen - wir müssen nicht mal Freunde sein, wir sind eben - Brüder."
Als Liebeserklärung an den Mitbewohner hört sich das auf den ersten Blick etwas zweifelhaft an, dabei ist es eher wunderbar.

ist heute aber ein ausgesprochen Gutter Tag...
YEAH!
(Davon abgesehen ist da einer abgetreten mit der Begründung, der öffentliche Druck auf ihn sei zu groß, als daß er seiner Aufgabe nachgehen könnte. Also die Presse ist schuld daran, und das hat er nicht durch seinen gefakten Doktor und Lebenslauf und den Umgang damit selbst zu verantworten. Tsktsktsk.)

Fast wäre ich dran gewesen. Anderthalb Stunden habe ich gekämpft, schwitzend wie ein Schwein, mit zitternden Fingern und nassen Handflächen. Schon in den letzten Tagen mehrten sich die Warnzeichen, und heute morgen war es dann soweit.
Frau Koma hat gestern noch über die digitale Kluft philosophiert, und heute wäre es mir fast passiert: ein Leben Morgen ohne Internet. Blinde blanke Panik! Kraiiisch!
Irgendwo zwischen Router oder Modem oder wie sowas heißt immer wieder neu starten, und der unsäglichen Windows-7-Hilfe, die immer irgendwas rumrödelt und einem dann irgendwann sagt, daß das Problem nicht behoben werden konnte. Als Ultima Ratio kann man dann noch auf "Weitere Lösungsmöglichkeiten" klicken, und da steht dann tatsächlich "Einen Freund fragen." Ehrlich. Alternativ könnte man noch die Online-Hilfe aufsuchen, wenn nicht - aaargh!

Letzten Endes war es dann auch ein weniger technisches Problem: In einem der vielen dunklen verwahrlosten Ecken des Lucky'schen Haushalts, da wo auch das ukrainische Putzinferno strengestes Reinemachverbot hat, winden sich Kabel, Käbelchen, Leitungen wie die sprichwörtliche Schlangengrube, in einem zarten, fragilen Arrangement.
Und irgendwo dort strecken sich zwei spirrelige, viel zu kurze Drähtchen aus der Wand, die lose in einer ehemaligen Unterputz-Telefondose gehören und sich dort auch nicht richtig dauerhaft befestigen lassen. Und ja, ich habe an Sekundenkleber gedacht.
Nach anderthalb Stunden jedenfalls hatte ich die Dingse anscheinend richtig wieder reingefrickelt, und ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken, mal Geld auszugeben für so ein richtiges Hightech-Endgerät wie eine ordentliche Telefondose.

Auf dem Weg zur Arbeit, an der großen Kreuzung unter der Hochbahn, war mal so ein kleines elysisches Arrangement, ein kleines Stück Romantik mit Baum, Strauch und einer Wiese voller Krokusse, Osterglocken, Schneeglöckchen und so weiter - ein kleines Pastoral unter der Gotham-Konstruktion der Stahlpfeiler der U-Bahn.
Letztes Jahr war da eine große Baustelle, und jetzt ist da nur noch ein großer Haufen Schlamm und Beton.
Jedesmal, wenn jetzt ich an der Ampel stehe, muß ich an die armen kleinen Blumenzwiebeln denken, die jetzt vielleicht zehn Meter unter der Erde sich strecken und recken, weil es an der Zeit ist, und ihre Blüten und Blätter gen Sonne schicken wollen, allein, es reicht nicht und nutzt nicht, und vielleicht wissen sie nicht mal mehr wo oben und unten ist.

Das schneidet mir tatsächlich physisch die Luft ab, sogar jetzt, wo ich es schreibe.

Herrschaften, nix los hier, genau wie in meinem Hirn.
Sehen Sie's mir nach, wird schon wieder werden.
(Und nicht mal die Überschrift hab ich mir selber ausgedacht, die hab ich in einem von Glams alten Beiträgen gefunden)

Ha! Ich habe zwar kein Gel in den Haaren, aber ich bin besser als dieser von Dingensberg: Ich war immer zu faul, die ganze Sekundärliteratur zu lesen, und habe mir für meine Arbeiten immer Themen gesucht, zu denen es gar keine gab!
(Da kann man sich dann einfach alles aus der Nase oder sonstwoher ziehen - allerdings kriege ich immer noch einen flauen Magen, wenn ich an der Stabi vorbeifahre - da war ich in 22 Semestern nur drei Mal)
Ein Lob der Faulheit!

Glam und Lucky rauchen am Fenster:
"Das neue Lied von Gaga hört sich wirklich an wie "Express Yourself" von Madonna"
"Naja, selbst erfunden hat sie eh nie etwas"
"Außer vielleicht dem Fleischkleid?"
"Ach, das war bestimmt in der Steinzeit ein alter Trick, häßliche Mädchen loszuwerden: Komm kleine Gaga, geh doch mal in den Wald, schön Bären Beeren suchen. Und wickel dir ruhig das Mammutsteak um, damit dir nicht so kalt wird!"

(Und irgendwo auf der Welt gibts bestimmt eine Höhlenzeichnung mit einem Mädchen mit Glubschaugen, fliehendem Kinn und Schnitzelschürze und einem Bastkörbchen, wie sie gerade von ihren Eltern aus der Höhle gewiesen wird, welche hinter ihrem Rücken kaum das Lachen unterdrücken können)