Oder Madonna kann sich die nächste Tour sparen und schickt einfach das Teil rum!

Aber dann nicht drauftreten!

Oh, oh, Wanda,
et is een Mann da!

gibts, natürlich, frau bella. in millionen ausfertigungen. besonders herrlich der diskurs hier. sie nennen es marketing, glaube ich.

Für den, für den es nicht für eine aus fleisch und blut reicht... ;-) (man füllt die anscheinend mit warmen wasser auf, und juckelt los, how sad!)

hier dann noch die ökonomische partyspaß alternative. erst käseigel, dann melonenmuschi und wer zuletzt kommt darf schlotzen. jammi!

Hihi, das hab ich zusammen mit nem Ex auch mal probiert, ist lustig! (Jedenfalls bis man einen Melonenkern in die Nille bekommt...)
Und es gab leider für hinterher keine Schlotzparty.

die hobbythek-experimente auf der verlinkten seite sind vor allem sehr lustig zu lesen, wenn man weiterdenkt:
schwanz- und schädelbruch beim sturz von den barhockern
ein mit öl und wasser versautes designersofa, beim platzen der ballons
nasenbeinbruck beim sturz vom luftgefüllten sack
hämatome an besten stück, wenn es mit der socke im bettkasten klemmen bleibt
und was sagt mutti, wenn den socken ständig die zehenspitzen fehlen???

das ultimative, voll biologisch abbaubare spielzeug ist ohnehin ein großer rettich. schlicht geschält oder ausgehölt, je nach dem.

... gibt das nicht einen etwas scharfen intimgeruch?

da könnte man ja mal ein hübsches stöckchebn draus machen. die 10 besten ersatzgeschlechtsteile [an dem arbeitstitel muß aber irgendwie noch gefeilt werden, das kling noch etwas kantig].

aber nicht auf der herdplatte liegen lassen!

nennst du das?

ist niedlicher als "travelpussy"

summ summ summ

bekommt "Handlungsreisender" doch ein völlig andere Nuance.

Ich glaube er wird irgendwas mit "Sicherung des Weltfriedens" murmeln.

entspannungstherapeut ...

einfach umdrehen!