Was Sie so alles im Kopf haben,Werteste!?
Und Schnee, was war das noch?

Ein Teekesselchen, wenn ich mich recht entsinne.. ?

Sie haben ein Teekesselchen im Kopf?

*flöööt*
Habne Sie das als Kind nie gespielt, Teekesselchen?

vor lauter Koksen kamen wir nicht dazu.

Was eine armselige Gegend, nicht mal für eine Wein- oder meinetwegen Tulpenkönigin hats gereicht! Und "Anbiß" ist ja wohl auch die Härte...

Ich habe im ersten Moment meinen Ohren auch nicht getraut, aber als ich es abends Daheim online nachguckte, stellte es sich als richtig heraus: Anbiss.

Kreuzberg hat ja immerhin eine/n grüne/n WeinkönigIn.

Sehnse! So geht es auch! Eleganz, Charme, Grazie, Eigensinn! Man muß nur wollen!
Ich überlege grade, ob die auf der E irgendwas nach Tschechien auch eine Blasekönigin küre, mit traditionellem Anblasen eines Lokalpolitikers im März?

Die von Ihnen genannten Eigenschaften treffen zu, davon konnte ich mich schon selbst überzeugen.

Ich glaube, Sie meinen die E 55, aber auch an der E 48, E 49 und E 50 dürften Freier fündig werden - häufig genug allerdings handelt es sich wohl aber um Zwangsprostitution.

Ach, und die Bratwurstkönigin hat freiwillig angebissen? Ich dachte, das wäre mit Sicherheit ein 1-Euro-Job.

Nee, die Wurstköniginnen sind wohl alle irgendwie mit Fleischereien verbandelt, bei einigen dürfte es sich um die Töchter der Inhaber handeln. Die Bratwurstkönige scheinen den Job ebenfalls freiwillig zu machen, ebenso die Bratwurstbotschafterin. Fragen Sie doch mal an, vielleicht können Sie ja Bratwurst-Honorarkonsul werden. So ein CD-Schild fürs Auto sollte dann ja wohl drin sein. Wäre ja ganz praktisch.

Also, ich finde ja, die hätten Miss 2001 gleich auf Lebenszeit küren sollen, da stimmt die Ausstrahlung!
Gegen Honorar mach ich denen aber auch den Konsul, von der Figur nähere ich mich ja schon dem König 2006-2008.

Aber dieser Link ist ja grenzenlos ergötzlich! Vielleicht will ich doch Bratwurstbotschafterin werden!
Sag noch einer, die machten es sich nicht schon in den neuen Bundesländfern!

(Und sie wohnt auch noch in Schmerbauch.)

Als Bratwurstbotschafter bekommen Sie zwar bestimmt auch so ein CD-Schild, aber am Ende schickt man Sie womöglich in die Mongolei oder nach Grönland. Als Bratwursthonorarkonsul können Sie sich hingegen aussuchen, wo Sie residieren.

Eine Zervelatköniging gibt es dort auch, inzwischen ist sie zur Wurstkönigin aufgestiegen. Sogar Bratwürste aus Plüsch und ein Bratwurstmuseum haben die da.