Fast wäre ich dran gewesen. Anderthalb Stunden habe ich gekämpft, schwitzend wie ein Schwein, mit zitternden Fingern und nassen Handflächen. Schon in den letzten Tagen mehrten sich die Warnzeichen, und heute morgen war es dann soweit.
Frau Koma hat gestern noch über die digitale Kluft philosophiert, und heute wäre es mir fast passiert: ein Leben Morgen ohne Internet. Blinde blanke Panik! Kraiiisch!
Irgendwo zwischen Router oder Modem oder wie sowas heißt immer wieder neu starten, und der unsäglichen Windows-7-Hilfe, die immer irgendwas rumrödelt und einem dann irgendwann sagt, daß das Problem nicht behoben werden konnte. Als Ultima Ratio kann man dann noch auf "Weitere Lösungsmöglichkeiten" klicken, und da steht dann tatsächlich "Einen Freund fragen." Ehrlich. Alternativ könnte man noch die Online-Hilfe aufsuchen, wenn nicht - aaargh!

Letzten Endes war es dann auch ein weniger technisches Problem: In einem der vielen dunklen verwahrlosten Ecken des Lucky'schen Haushalts, da wo auch das ukrainische Putzinferno strengestes Reinemachverbot hat, winden sich Kabel, Käbelchen, Leitungen wie die sprichwörtliche Schlangengrube, in einem zarten, fragilen Arrangement.
Und irgendwo dort strecken sich zwei spirrelige, viel zu kurze Drähtchen aus der Wand, die lose in einer ehemaligen Unterputz-Telefondose gehören und sich dort auch nicht richtig dauerhaft befestigen lassen. Und ja, ich habe an Sekundenkleber gedacht.
Nach anderthalb Stunden jedenfalls hatte ich die Dingse anscheinend richtig wieder reingefrickelt, und ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken, mal Geld auszugeben für so ein richtiges Hightech-Endgerät wie eine ordentliche Telefondose.

...und dann festgestellt, daß ich seit mindestens einer Woche mein Auto unverschlossen parke, weil die Beifahrertür nicht zu war, ging die Zentralverriegelung nicht.
Es zahlt sich also schon aus, wenn das Auto komplett zugemüllt voller Wertstoffe gepackt ist, Zigarettenpackungen der letzten xx Monate, Ruder für den Sommer, Papiere (hoffentlich keine wichigen), leere Flaschen (die Piccolos und Flachmännner von dem Ausflug mit Bomec im Sommer) und Kaugummidosen, und natürlich diverse aufblasbare Tiere für den Sommersee. Wenn das Auto dann auch außenrum seit 2 Jahren nicht gewaschen wurde, ist es wohl kein Gegenstand, den irgendjemand klauen oder anzünden will.

Die Tüte mit Pfandgut dagegen, die ich in den Hauseingang stellte, für Selbstabholer, die war in 45 Sekunden weg.

Gestern wurde der Herr Lucky für einige Minuten von einem großen kräftigen Türken im Aufzug festgehalten und hat fast ordentlich auf die Fresse gekriegt.
Und das kam so:
Wie immer war die doppelte Einfahrt zum Firmenhof zugeparkt, diesmal extra bescheuert, von nur einem Lieferwagen, der besonders bekloppt da stand. Herr Lucky hatte eh schon eine fürchterliche Laune und hupte sich die Hupe wund, was aber nichts nutzte. Irgendwann gelang es ihm, um den Wagen herumzurangieren und mit gesundem Augenmaß fügte er noch einige Huperei hinzu. (Es ist nämlich wirklich nicht lustig, von einer dreispurigen Straße über rad- und Fußweg zu rangieren)
Jedenfalls, der Fahrersitz des Lieferwagens war leer, und vom Beifahrersitz fuchtelte jemand kaum erkenntliches wild umher. Was Herr Lucky mit einem deftig ausgestreckten Mittelfinger quittierte.

So weit, so gewöhnlich. Ungewöhnlich wurde es erst, als Herr Lucky in den Aufzug stieg, und ein Unbekannter, Türke, massig und anderthalb Köpfe größer, den Aufzug blockierte, und eine Entschuldigung für seine verletzte Ehre forderte. Nicht, daß ich das so schnell verstanden hätte, der Gute war unglaublich aufgeregt (ich dann auch ganz bald) und sprach mehr so "waszeigsdumirmittelfingeralter, binischkanakfürdischoderwas, du hassmeinÄrreveletz" und so weiter.
Also, so ging das ein paar Minuten, und Herr Lucky war ob der für ihn sinnlosen Eskalation auch keinesfalls zu einer Entschuldigung bereit, in den Aufzug eingekesselt wie er war. Zurückbrüllen nutze nichts, Hausverweis auch nicht, also rief ich die Polizei an, Nötigung, Bedrohung, Festhalten, ich weiß auch nicht mehr, was ich dem Notruf sagte. Jedenfalls beeindruckte das den Türken nicht, seine Ehre wollte er wiederhergestellt wissen, ganz dringend.
Irgendwann kam dann ein Nachbar, was die Situation irgendwie deeskalierte, und nach einiger Zeit konnten wir in den 4. Stock fahren, wo Herr Lucky schnell die Firmentür zuschloß.
Danach klingelte es noch eine Viertelstunde an der Tür, aber ob es mein neuer Freund war oder die Spätschicht, die nicht reinkam, kann ich jetzt nicht mehr auseinanderhalten. Und die Polizei bestellte ich dann auch wieder ab.

Im Nachhinein tut es mir allerdings dann schon leid, eien so unfeine Geste gewählt zu haben. Ich hatte ja überhaupt nicht gesehen, wer da im Auto saß (was aber auch letzlich egal war, es hätte ja für egal wen gemeint gewesen), aber der arme Mann dachte, daß ich ihn als Türken angreife. (Zudem sagte er irgendwann, daß er keinen Führerschein hat und er das Auto gar nicht hätte wegfahren können, er war also wirklich in einer beschissenen Situation)
Und der arme Mann tut mir auch sehr leid, daß er eine so fragile, verletzliche Ehre hat, die man mit einer so kurzen bündigen Geste so tief verletzen kann.

Geil, seit 13 uhr gestern im auto unterwegs und jetzt sinds nur noch 80 km und das fuer gesamt 720 km!

Eigentlich gefällt es mir ganz gut, daß mein Mobiltelefon weg ist, one less bell to answer.
Andererseits sind, fürchte ich, alle gespeicherten Nummern wahrscheinlich auch weg, wenn Sie also so freundlich wären, mir Ihre Nummern nochmal per Mail zukommen zu lassen? Wär doll!

Bin immer noch ganz verstört, was wollte denn die Kanzlerin die ganze Nacht von mir, daß sie dauernd überall in den Träumen auftauchte, was hatte sie in der ominösen Handtasche, warum schaute sie immer so nervös um sich und warum wollte sie unbedingt mit mir nackt schwimmen gehen, sie wisse da einen wunderschönen Ort?

Herrschaften,
daß hier so selten etwas steht, liegt nur zum Teil an meinem superöden, lebensleeren Leben, der wahre Grund ist der, daß ich an einem der letzten Terrassenabende dieses Jahr das Laptop einfach so zugeklappt habe, als der Mitbewohner zu Besuch kam, und erst später merkte, daß da eine Zichte eingeklemmt war, die munter weiter schmurgelte. Immerhin hat sie zwar nicht den Bildschirm, dafür aber das G und das H zusammengeschmolzen, weswegen es überhaupt keinen Spaß mehr macht, irgendwas zu tippen.
Der Glam kann ein Lied singen, wenn er meine Chatmessages morgens enthieroglyphisieren muß.

Es wird Zeit, meine Steuer zu machen, damit ich mir ein neues leisten kann. (Jaja, ich krieg was zurück, stellensesichdasmavor!)

Gestern frei gemacht und shoppen gewesen, gute Maßnahme. Bloß, ich weiß auch nicht, was mich dazu getrieben hat, ich glaube ich wollte einfach nur was kaufen - in diesem Fall "Valentine's Day", in den Staaten ein riesiger Erfolg, und hier off-season ein Straight-to-DVD-Release.

In "Valentine's Day" spielen alle mit, Arsch und Eimer, außer eigenlich Cameron Diaz und Hugh Grant. Und was kommt dabei raus, wenn es soviele Ärsche und Eimer gibt? Richtig.

Merke: Wenn man alle Sorten Zucker und Süßstoff zusammenrührt, wird es nicht süßer, es wird einfach nur brechreizerregend. Nun gut, könnte man sagen, das ist der Sinn von Romatic Comedies, aber daß es auch anders und weniger billig und hirntötend geht, zeigen Filme wie Elisabethtown, oder Love, Actually, oder The Family Stone oder Playing by Heart. Mehr ist leider leider nicht mehr. 20 dünne Geschichten ergeben einfach nicht immer eine dicke.

Zu den Schauspielern kann ich leider wenig sagen, weil sich mindestens die Häfte aus diesen austauschbaren Gesichtern rekrutiert, zu denen Michael K bei Dlisted täglich hämisch Bikinifots präsentiert, und ich sie und ihre vorgeformten Gesichter und Geschichten nicht auseinanderhalten konnte.
Ashton Kutcher, bei dem der einzige Reiz seiner Schauspielkunst (?) bisher darin bestand, exakt an der Grenze zur Peinlichkeit und Lächerlichkeit herumzuchargieren, ist hier eindeutig einen Schritt weiter.
Kathy Bates ist schneller aus dem Film ein- und ausgeblendet, als man "Kathy Bates" sagen kann,und das einzig Bemerkenswerte, das man dazu sagen kann, daß sie sich die Mühe von Makeup oder Frisur gespart haben - ich glaube, sie kam vom Einkaufen mal kurz vorbei.
Taylor Lautner darf sagen, daß er nicht gerne sein T-Shirt auszieht, und es dann doch tun - immerhin.
Von jemand wie Shirley MacLaine sagt man ja gerne, daß sie "a fixture in the movies and especially Romantic Comedies" sei, und das stimmt auch, in dem Sinne, wie jede größere Einrichtung auch ein Behindertenklo haben muß. Ich bin sicher, daß man mittlerweile auch japanische Roboter soweit programmieren kann, daß sie die 6 1/2 Mimiken, die Shirley noch bietet, abilden können, dann könnte das alte Mädchen endlich zuhause bleiben. Ich meine, es gibt ja auch noch andere alte Schauspielerinnen, die aber noch Feuer haben, wie Betty White zum Beispiel. Shirley, ich mochte dich wirklich immer gerne, but you've outstayed your welcome for nearly 20 years.
Glammie, wenn du dich jetzt auf Julia Roberts freust, dann schau dir lieber ein Bild an oder zwei, Julia hat ca. 3 Minuten Spielzeit brutto, und sieht einfach nur leicht grünlich aus.
Ich bring dir das Machwerk nachher mit, und du kannst es auch gleich behalten, vielleicht kannst du es auf die Terrasse hängen, zum Krähen abschrecken. Zu irgendwas muß es doch gut sein.

Und Sie, kaufen Sie sich ne Flasche Assugrin oder sowas, und schlucken sie auf ex, da haben Sie genau so viel davon, nur billiger.

(Hach, macht das Spaß, so eine richtig schlecht gelaunte Rezension zu schreiben, insofern hat sich die Investition schon wieder gelohnt...)

... aber wirklich lustig war es nicht, als ich heute morgen beim Hosenanziehen umgefallen bin, weil sich ein Bein im Hosenbein verhakte, ich eine ungeschickte Bewegung mit dem anderen machte, welche meinen Nerv aktivierte, mich laut vor Schmerz aufschreien ließ und ich dann einfach umfiel, nicht ohne mir noch ein wenig die Schulter zu zerren, als ich den Fall von xx Kilo abzufangen versuchte. Pfanni!

Aber für die Passanten war es sicher ein Schauspiel, mir gestern abend dabei zuzusehen, wie ich versuchte, aus meinem viel zu tiefen Auto rauszuklettern (ja Herr Timanfaya, sie haben recht!), mal mit Hintern zuerst, dann links oder rechts rum, und, als ich dann fast gänzlich draußen war, sich der Gürtel von Mantel hinterm Lenkrad verhakte, was nicht so einfach zu lösen ist, wenn man sich nicht drehen kann, ich hing da also eine Weile. Ha-ha!

Es gibt einfach viel zu wenig Slapstick mit Behinderten.

Jedenfalls geht heute insofern "besser" als daß ich nur ziemliche Schmerzen habe, im Gegensatz zu "man möchte einfach nur den ganzen Tag brüllen", denn gestern war ich bei einem Physio, der anscheinend gut was drauf hat. Ich höre, er therapiert auch für Hertha und für die Musicaltheater, und da dachte ich, die brauchen ihre Leutchen auch schnell wieder flott, und Angst vor Abstieg habe ich momentan nicht, bin ja grad ganz unten.

Bin großer Hoffnung, daß ich heute nacht mal im Bett bleiben kann, statt alle 2 Stunden vom Bett aufs Sofa auf den Stuhl auf die Bank zu wechseln, um überall mal 10 Minuten zu dösen.

Vielen Dank für die Tipps und die Anteilnahme, wirdschonwiederwern!

Wie erbärmlich widerlich arschungemütlich bäh-wäh scheißekalt draußen!





Die armen Blümchen!