Ein ganz knappes Badehöschen gekauft, in weiß, weil der Surferladen und die Umverpackung mich meine eigene Körperlichkeit kurz vergessen ließ.
Das Höschen sähe traumhaft aus am Ereignishorizont i.R. oder am Skaylight, sie wissen schon, vorne grade genug Platz für die Kronjuwelen, seitlich für den Sixpackansatz, und hinten so, daß die obere Hälfte des Apfelarsches so richtig schön rausgucken kann.
Also definitv nix für mich.

Ist mir aber für hier grad komplett mampe, es kennt mich ja hier keiner, und Frau Koma hat Medikamente für sich, falls es zu schlimm wird.

Wenn Sie auf einem der Panoramaparkplätze am Teide grade zum Auto zurückgehen, und wenn dem jungen spanischen Pärchen im Auto vor Ihnen grade fast das Gesicht platzt vor Entsetzen/Überraschung/Schadenfreude/haltlosem Lachen, weil es hinter Ihnen gerade ganz fürchterlich laut gegongt hat, dann hätten Sie auf das, was Sie aus dem Augenwinkel gesehen haben, viel viel schneller reagieren und die Kamera rausholen sollen.
Dann hätten Sie jetzt ein Video für Youtube, in dem Frau Koma mit einem gewaltigen Anlauf und einem Sprung gezielt gegen das Schild knallt, einen Gong erzeugt, der durch die ganze Hochebene schallt, wonach sie ein wenig bedusselt auf dem Hintern landet.
Schade, mit Video hätte sie es bestimmt zu Menschen 2011 geschafft, bitte, was ist ein schielendes Opossum schon für eine Konkurrenz!?

Frau Koma ist einfach - man gibt ihr nach dem Frühstück ein Glas Sekt und schon wirft sie sich auf die Sonnenliege wie Rainer L. für eine Dschungelprüfung. Keiner kommt zu Schaden.