Hätte ich vor einiger Zeit gewußt, daß ich einmal noch fetter würde, hätte ich damals doch wesentlich ungenierter in der Gegend rumficken können, mit der Hälfte des Übergewichts, das ich jetzt habe. So relativ gesehen.

Das heißt, wenn ich jetzt immer noch fetter werde, wäre es doch allerhöchste Eisenbahn, das Fleisch jetzt unter die Leute zu bringen. Ehs noch schlimmer wird.

Oder hab ich da einen Fehler in der Logik?
Ach, ich überdenk das besser mal noch nen Moment.

* Nach Wochen des aus-dem-Fenster-lehnend-Rauchens bin ich ziemlich sicher, wie der Wasserspeier erfunden wurde. Hässliche Bauarbeiter in Kathedralen mit Rauchverbot.

Für sowas. Drücke mich nämlich grade vor Reisevorbereitungen, indem ich mich sinnvoll beschäftige. Ich lese Glams kompletten Blog.

Es ist so verf*ckt besch*ssen kalt hier, daß ich mir eben einen TEE gekocht habe. Wer mich kennt, weiß, was das bedeutet. Ich trinke NIE Tee. So krank kann ich gar nicht sein, daß ich TEE trinke.
Und noch nicht mal mit Alkohol drin.

Edit 16:56 Ürgs, jetzt ist mir schlecht.Und draußen scheint die gelbe Sau als wär nix, wärmt aber nicht. Arschloch!

Ich geh jetzt puterrot-knallheiß duschen.

"ich bin Bi und habe Bezihung..." schreibt ein 32jähriger selbsternannter Südländer in den blauen Seiten.
Soll sich nicht so anstellen, ich hab schlechte Laune, wie immer vorm Reisen. Und das ist wesentlich schlimmer.

Ein anderer dagegen bittet eindringlich, die Altersbeschränkung einzuhalten. Sie liegt bei 29. Ja, können vor Lachen.

Herr Lucky dagegen hat kranke Wäsche. Gelegentlich schafft er auch ohne Unterstützung durch seine Perle etwas Wäsche in die dafür vorgesehene Maschine. Woraufhin er sie konsequent vergißt und Tage später einen Haufen stinkender schimmelnder Lumpen aus dem Gerät fischen muß.

So hat jeder seins. Muß mal unterm Kopfkissen nachschauen, obs Gehirn da noch liegt.

Es lohnt sich doch, auch mal die Blogroll anderer Leute abzugrasen, hab ich doch die Seite von Patsy Jones gefunden (die ich mir mal in Ruhe zu Gemüte führen werde) und dabei folgendes Stöckchen gefunden:
Stelle dein i*unes auf Shuffle, notiere die Titel und füge ein 'in my pants' an.

Schlichtes Amusemang für mich schlichtes Gemüt, gnhihihi...

Halina Kunicka - Fever in my pants
Kate Bush - Night Scented Stock in my pants
Nena - Vollmond in my pants
Nouvelle Vague - Guns of Brixton in my pants
Mikrofisch - Everyday is like Sunday in my pants
Jamie Cullum - Everlasting Love in my pants
Frank Zappa - Bobby Brown in my pants
The Dresden Dolls - The Perfect Fit in my pants
Cyndi Lauper - If you go away in my pants
Nina Simone - Mood Indigo in my pants
Doris Day - Quiet Night of quiet Stars in my pants
Tammy Wynette - Crying in the Rain in my pants
Björk - Earth Intruders in my pants
Nena - Es regnet in my pants
Katie Melua - Just like Heaven in my pants
Hildegard Knef - Nur das und nicht mehr in my pants
Placebo - Plasticine in my pants
Mina - Get into the Groove in my pants
Leonard Cohen - First we take Manhattan in my pants
Nina Simone - Wild is the Wind in my pants
Ideal - Feuerzeug in my pants
Faithless - Hope and Glory in my pants
Kate Bush - And dream of Sheep in my pants
Madonna - Impressive Instant in my pants

Oh Gott, ich muß aufhören, ich fall vor lauter Giggeln noch vom Sofa...

Ich bin,
und plötzlich fällt mir ein:
Es ist was ganz Besonders
zu sein!
(MIA.)



In der Abteilung 'Man kann ja auch nicht immer jammern und schimpfen' dieser kleine bescheidene Beitrag.
Die Illustration stammt aus der Reihe 'Was Sie schon seit Jahren irgendwo in der Wohnung hängen haben, aber schon lange nicht mehr wahrnehmen.'
Welcher Verflossene mir das da hin geklebt hat, weiß ich gar nicht mehr. Aber ist auch komplett wurscht, der Mann ist weg, das Herz bleibt hier!

Leider heute kein Seewetter. Kein Wunder, ich hab ja Urlaub.



Stellen Sie sich vor, beim letzten Seegelage ereiferten sich doch glatt ein paar Spochtschwimmer darüber, daß der Herr Lucky friedlich rauchend im Wasser trieb. Wie unhygienisch die Asche im Wasser sei, während sie selber mit jedem zweiten Schwimmzug ins Wasser abrotzten.
Leute gibts!

(Screenshot und Untertitel aus John Waters' kommentierter Ausgabe von Cry Baby)

Wie auch beim Glämmerdick herrscht hier akute Unzufriedenheit mit dem Anbieter namens Tussi, äh, Alice.
Am Sonntag ist dem Herrn Lucky in dramatischer Situation das Modem abgeraucht, wie der geneigte Leser ja weiß. Seitdem kraucht er hier im Schneckentempo notdürftig per DFÜ-Verbindung rum, und das, wo sich alle gern gelesenen Blogger eingeschworen haben, nur noch per Podcast und Youtube-Video zu kommunizieren.

Jedenfalls wurde mir hoch und heilig versprochen, daß ich spätestens Donnerstag ein neues Modem in den Händen halte. Hallo? Donnerstag? Lebe ich in Äthiopien?

Jedenfalls ist heute Samstag und kein Modem da. Die nicht mehr ganz höfliche Nachfrage ergab, daß die Support-Ticket-Nmmer zwar innerhalb einer Stunde geschlossen wurde, aber kein Modem versandt wurde. Hätte ich nicht angerufen, könnte ich noch lange warten.

Warten kann ich eh jetzt noch lange, weil angeblich dann heute ein DSL-Modem verschickt wird. Man wird sehen. Problem: Ab Dienstag bin ich weg, und dann wird das Paket sicher an den Absender zurückgeschickt.

Eine Terminlieferung zu Montag sei nur bei Geschäftskunden möglich. Und eine Erstattung der Nichtfunktionszeit nur auf schriftlichen Antrag möglich, da das Support-Ticket ja innerhalb einer Stunde geschlossen wurde, wie der junge Mann sagte, der ebenfalls festgestellt hatte, daß keinerlei Leistung erfolgt ist. Der diese Informationen nicht selbsttätig zusammenfügen und einreichen konnte und durfte.

Alice, du blöde blonde Kuh, ich komm dir gleich rüber und zieh die jedes einzelne gesträhnte blöde blonde Haar einzeln aus deinem Grinseskalp! Ich kaltwachse dich!

Das mit dem Festnetzanschluß oder einem längst geplanten Upgrade kannst du jedenfalls KOMPLETT vergessen, wenn ich mir so die Beschwerde von herrn Glam und anderen anschaue. Qualität zeigt sich immer erst beim Problemmanagement, und da hast du komplett versagt.

Ja, du, genau, du, der da mitliest, mit der IP mit der 18 oder 15 hinten!
Wenn ich auch nicht weiß, wer du gerade bist, ich bin nicht so sicher, ob ich möchte, daß du hier mitliest. Das hier ist privat. Ich glaube also eher nicht.
Es sei denn, du kannst es auch als privates respektieren.

ProAsozial Hausverwaltung:
(...)leider sind wir gehalten, die Mieten dem marktüblichen Niveau anzupassen (...) in ihrem Fall eine mögliche Erhöhung um 35,92 € ereechnet. Nach Rücksprache mit dem Eigentümer konnten wir jedoch erreichen, daß dieser nicht sofort diese Summe geltend macht, sondern nur einen reduzierten sozialeren Beitrag.
Wir bieten ihnen deshalb hete an (...) einer einvernehmlichen Erhöhung von 73,68 zuzustimmen. Sollten Sie nicht einverstanden sein, wären wir leider gezwungen (...) auf dem üblichen Wege zu verlangen.

???

RAPraxis Nichtmitmir (süffisant):

"Wir können unseren Auftraggebern nicht empfehlen, der von Ihnen vorgeschlagenen Mieterhöhung zuzustimmen. Bei Ihren - nicht nachvollziehbaren - Berechnungen haben Sie wahrscheinlich nicht berücksichtigt, dáss die Parteien unter Ziff. 2 des Mietvertrags vereinbart haben, daß Bewertungsgrundlage bei Mieterhöhung das Baujahr des Hauses bis 1918 ist."
Eine Mieterhöhung ist deshalb ausgeschlossen.

Hrhrhr, waren wir doch vor 7 Jahren so schlau, unser Dachgeschoß an den viel niedrigeren Preis des Altbaumietspiegels zu koppeln, und der damalige Vermieter hats tatsächlich unterschrieben.
Hrhrhrhrhr!

Herrschaften, Sie hatten doch neulich so viel Spaß hier beim Freitagstexter, den ich vor Zeiten mal bei der Weltregierung errungen und in dieses schwule Plüschheim gebracht habe.

Sie haben nun erneut die Schangse, gehen Sie zum Freitagstexter bei der Weltregierung, texten Sie und kapern Sie, der ehrliche Wettstreit könnte nämlich etwas Frischblut gebrauchen, schieben ihn sich dieselben 5 oder 6 Leutchen ansonsten bis Weltuntergang gegenseitig zu.

Mir selber fällt nur grad nix ein. Da müssen halt Sie ran.

Vorfreude ist die schönste Freude, hat wohl mal jemand gesagt, und das zeigt, daß derjenige keinen blassen Schimmer hatte.

Jedenfalls hat der Herr Lucky ab morgen schon wieder Urlaub, und damit er diese Zeit nicht wieder unnütz, reizarm und desorientiert auf dem Sofa verbringe, hat der liebe Gott eine Familiengala im ganz großen Kreise der buckligen Verwandtschaft verhängt: der 80ste der Luckyschen Matriarchin (nicht rechts im Bild) steht am 5.8. an.

Leider hat ein anderer Gott (die Absprache im Universum scheint nicht richtig zu funktionieren) veranlaßt, daß der Herr Lucky sich gerade mit fachfraulicher Unterstützung mit dieser großen Eiterbeule Mutterbeziehung befaßt.

Real bad timing.

Euch bloggenden und mitlesenden Müttern sei gesagt, daß ihr euch eigentlich keine Sorgen machen braucht. Vom psychologischen Standpunkt könnt ihr eigentlich gar nichts richtig machen. Seid ihr immer für eure Brut da, wird sie später wegen Unterdrückung und emotionalen Mißbrauchs auf der Couch sitzen. Haltet ihr einen gesunden Abstand und sorgt trotzdem gut für sie, dann passiert dasselbe wegen Abwesenheit eines prägenden Elternteils.
Teilt ihr eure Gefühle und Zustände mit der Brut, werden sie später wegen emotionaler Überforderung sitzen, haltet ihr euch kindgerecht zurück, werden sie später in Rollenspielen erlernen müssen, Gefühle zu haben und diese zu demonstrieren.

So gesehen ein echter Scheißjob. Für beide, Mütter und Kinder.

Ich lache.
Die Löcher sind die Hauptsache
an einem Sieb.
(Ringelnatz)

Wenn hier irgendjemand glaubt, ich schrübe hier zu Ihrer kollektiven Erheiterung respektive Depriminierung, dann täuschen Sie sich zumindest halb.
Einer der großen Vorteile des Schreibens im Internet ist nunmal die Tagebuchfunktion, oder wissen Sie noch, womit Sie sich beispielsweise am 2. Montag des Dezember 2006 beschäftigt haben? Na eben!

Und so wurde ich durch einen Link in die Vergangenheit beim werten Herrn Pheerce in den Kommentaren an ein wenig ruhmreiches Ereignis erinnert, das ich schon komplett und erfolgreich verdrängt, aber für alle ewige Weltöffentlichkeit dort gebeichtet hatte.
Für mich und alle anderen, die denken, im Hause Lucky käme es nie zu Untenrumhandlungen (irgendwelcher Ausprägung). Und für mich als Memento Mori. Nämlich wie es ausgeht, wenn es dazu kommt.

Vielleicht die kürzeste Verliebtheit überhaupt. Anderthalb Stunden. Trennungsgrund: Modem abgeraucht.
Wahrscheinlich zu heftig angetreten, und dann mangels Internetverbindung nicht mehr relativieren können.
Meine Message, die ich gestern geschickt habe, ignoriert der Herr beflissentlich und beharrlich.

Romeo und Julia? Pah, das war gestern.
Mr. Shakespeare, suck on this!

Sie müüüüssssennn jeeeetzt gaaaaaanz lannnng-saaam mit miiiir spreeeecheeennn, ich haaabe miiir im Schweeeeiiissse meiiinees Aaaangeesiiichtssss eeiiine Deee-Eeef-Üüüü-Veeerbiiinduuunnnggg aannngeeleeegt.

Haaaaauuptsaaachee daaabeeeeiiii!

Nach einem überaus reizenden Samstag, den ich zwar äußerst übellaunig begann, einige überaus reizende Menschen getroffen und viel Lustiges und viel Unsinn gemacht.
Einige Erkenntnisse gehabt. Viel Schönheit an mehreren Menschen gesehen, innen und außen. Wußten Sie zum Beispiel, daß Mme. L die schönsten Augen überhaupt hat und wir zusammen ein gutes Paar beim "Toucha - toucha - toUch me, I wanna feel dirty" ergeben? Sie mehr durch die Stimme, ich mehr im, äh, Ausdruck. Mangels Stimme.

Sonntag dann ein willkommener Regentag, perfekt zum chillen.
Herr Lucky tut sich nebenher in der blauen Welt um. Eine Message trifft ein. Theoretisch und praktisch ist Herr Lucky zur Zeit nicht am Inhalt solcher Messages interessiert. Der Profilinhaber trägt zum Schmucke desselbigen eine schmucke Unterhose, was nicht abendfüllend wäre für Herrn Lucky, legt aber der Nachricht einige überaus akzeptable Portraitfotos bei.
Von der ersten direkten Abfuhr läßt sich der Herr nicht irritieren, ein Austausch ergibt sich, dessen Niveau in diesem Medium bisher nicht gekannte Höhen erreicht.

Herr Lucky wächst über sich hinaus, und erzählt dem fremden Herrn von seinen größten Ängsten und Unzulänglichkeiten, die ihn dazu bewegen, solche Anfragen von vornherein abzuschmettern.

Der Herr ist erstaunlicherweise immer noch freundlich interessiert, verlangt aber verständlicherweise weitere Fotos, um sich eine Meinung zu bilden, ob Herr Lucky mit seiner Einschätzung recht hat oder spinnt. Panisch liefert Herr Lucky, das Herz klopft bis zum Hals, denn es hat laut und vernehmlich PING gemacht. PING went the strings of my Heart. Herr Lucky bleibt gespannt auf die Reaktion. Er zittert.

Und dann geschieht das Unfaßbare:
DAS DSL-MODEM RAUCHT AB!!!
KEINE INTERNETVERBINDUNG!!!
HERR LUCKY IST VON DER WELT ABGESCHNITTEN!!!

Auch Stunden wilden Herumprobierens und das Hinzuziehen eines fachmännischen Nachbarns bringen keine Lösung. Außer, daß mehrere Äderchen in Herrn Luckys Gesicht geplatzt sind. In der Seele wahrscheinlich auch.

Herr Lucky möchte sterben. Diesmal für wirklich. Dann kommt er in die Hölle, denn die hat auch bestimmt keinen Internetanschluß. Und keine verständnisvollen Herren in hübschen Unterhosen.

Wenn ick ma tot bin
und in weißem Seidenkleid
im meinem Sarje lieje mit Bescheidenheit,
denn fällt die Schule aus
denn jehts zum Kirchhof raus
die janze Klasse kommt bei mir ins Trauerhaus,
die wolln ma alle sehn!

Wenn ick ma tot bin,
wenn ick ma tot bin,
ah! det wird so scheen!

Wenn ick ma tot bin
kommt ooch Pastor Eisenohr
der liest 'n schönen Vers aus seine Bibel vor:
Wer ohne Schuld tut sein,
der schmeiß den ersten Stein
auf Liesken Puderbach,
det liebe Engelein!
Doch ick, ick lieg janz still.

Wenn ick ma tot bin,
wenn ick ma tot bin,
mach ick wat ick will.

Wenn ick ma tot bin,
zündense jelbe Lichter an,
die stellense rechts und links
an mir janz dichte ran.
Denn fällt ein joldner Schein
auf mein verstorbenet Jebein,
und unser Lehrer, der fängt janz furchtbar an zu wein'.
Nur Tante freut sich sehr:

Wenn ick ma tot bin,
wenn ick ma tot bin,
denn eß ick doch nüscht mehr!

Wenn ick ma tot bin,
denn schick ich aus meim kleenet Grab
mein' letzten Willen und wat ick zu vermachen hab:
Mein Püppchen ohne Kopp,
mein rotet Band vom Zopp,
und denn ooch noch den Perlmutterknopp,
den will ick Trude schenken.

Wenn ick ma tot bin,
wenn ick ma tot bin,
soll se an mir denken.

Wenn ick ma tot bin,
denn fängt erst mein Leben an,
wenn ick durchs Wolkenmeer in'n Himmel schweben kann,
Engel tiriliern, Jeigen jubiliern,
wenn zum Empfang von Liesken
alle uffmarschiern -
Mensch, machen die 'n Krach!

Wenn ick ma tot bin,
wenn ick ma tot bin,
is mein schönster Tach!

Det hat dereinst der wunderbare Friedrich Holländer für die ehmso wunderbare Blandine Ebinger für ihrn Liederzyklus von die Currendemädchen getextet und ooch janz zauberhaft mit Musike bekleidet.
Und icke hab det beim Durchwühlen von meine CD-Regal ehmt jefunden, uffs Herrlichste interpretiert von die Meret Becker. Und det wollt ick jetze mit Ihn' teilen. Koofense sich doch eimfach ooch so ne CD von der Meret, Noctambule heeßt die, oder ooch eine von die Blandine. Is wat janz Besonderes.