Warnhinweis: Dieser Beitrag ist ganz sicher nicht Mittagspausen-Salat-oder-Baguette-kompatibel. Er enthält einige Dinge, vor denen Sie sich ernsthaft ekeln werden.

Wohl eher Fleisch zu Fleisch, wenn man das so nennen will. Nein, keine erotischen Konnotationen hier bitte.

Also, wenn jemand stirbt, dann braucht er oder sie in der Regel ein Grab. In meinem Dorf macht das jetzt so ein Depp, der im Besitz eines Minibaggers ist. Früher mußte man bzw. die Nachbarn das selber von Hand machen.
So gesehen ein Fortschritt, aber dem Deppen muß man auf die Finger Baggerschaufel gucken, wenn ich das vor einem Jahr nicht gemacht hätte, dann hätte er glatt meinen Vater ausgebuddelt, um meine Mutter zu beerdigen, denn wir waren uns uneinig wer wo liegt, bis schließlich der Bürgermeister, der einen Lageplan (!) in letzter Minute mit der wichtigen Information kam.

Bei meiner Tante letztens war es so, daß die schon ein Familiengrab hatten, was abgelaufen war, mit meinen Großeltern drin. Die waren vor 32 Jahren innerhalb von 4 Tagen verstorben, meine Oma hatte meinen krebskranken Opa rechts überholt, mit einem absichtlichen oder unabsichtlichen Hirnschlag angesichts seines Zustandes.
Jedenfalls läuft so ein Grab nach 30 Jahren ab, und es kann neu belegt oder von der Familie verlängert werden. Praktischerweise hatten Onkel und Tante genau das vor ein paar Monaten getan, damit sie später eben dort beerdigt werden könnten. Daß später sehr bald sein würde, haben sie sich damals wohl nicht vorgestellt.

Was man auch wissen muß, ist, daß eine Leiche nicht unbedingt in 30 Jahren verrottet. Wenn der Grundwasserspiegel zu hoch ist, verrottet gar nichts und es entstehen sogenannte Wachsleichen.

So vermutlich auch im Fall meiner Großeltern, als das Grab auf der linken Seite, der meiner Oma (Frauen kommen anscheinend brauchtumsmäßig nach links), ausgehoben war, sah man sehr viel Wasser und am Rand im Wasser den sehr gut erhaltenen Sarg meines Opas, inklusive Sarggesteck, dessen Grünzeug noch gut zu erkennen war, nur eben in Schwarz.
Den Sarg mit meiner Oma müssen sie wohl mit ausgegraben haben und in dem Container mit dem Aushub verstaut haben, der dann in der Sonne dort drüben stand.
Da es im Dorf meiner Heimat kein Knochenhaus oder so etwas gibt, wo ausgegrabene Tote endgültig aufbewahrt werden, sondern die gefundenen Reste immer einfach wieder mit aufgefüllt werden, nehme ich an, daß sie meine Oma, die im übrigen schon im Leben eine sehr unangenehme und gehässige Person gewesen war, einfach wieder mit aufgefüllt haben, auf meine Tante drauf.

Ich denke also seit einiger Zeit ernsthaft über eine Feuerbestattung nach.
Nein, nicht für jetzt, für später.

"aber man kann nicht alles haben. warum eigentlich nicht? wenn doch alles da ist..."
von hier

Verbraucherhinweis: Dieser Aufsatz enthält nichts als Jammereien, Unzufriedenheiten und allgemeines Geblöke ohne Sinn und Zweck, die von keinerlei Interesse für Sie sind.

Ich weiß auch nicht.
Zurück bin ich ja schon länger, angekommen aber noch nicht. Deswegen hier auch nie was Neues.
Ich habe zwar beschlossen, den Ereignissen von dort nicht zu viel Raum einzuräumen, das klappt auch ganz gut, aber hier titsche ich wie so ein Flummi rum, nur nicht so schnell, weil immer noch Rücken, aber doch relativ sinnlos.

Autofahren ist gefährlich dieser Tage, ich weiß auch nicht, warum ich neuerdings keine Geschwindigkeiten und Absichten der anderen Verkehrsteilnehmer (oder auch parkenden Autos) mehr einschätzen kann.

Auf Arbeit durch die Bank friedlich bis freundlich (toi toi toi), wofür ich dankbar bin. Allerdings verbringe ich alle Tage auf Besprechung nach Besprechung nach Besprechung und weiß in der Regel nicht mehr was in der Besprechung vor dieser Besprechung besprochen wurde. Da macht es im Grunde auch nichts, daß vorgestern das Leitungsteam eine Besprechung abgehalten hat, und vergessen hat, mir Bescheid zu geben, obwohl ich nur ein paar Meter weiter saß. Ich habs nicht gemerkt. Die auch nicht.

Die beiden neuen Firmen gehen gut voran, was aber nur an der Partnerin liegt, der ich mit großen Augen zuschaue, wie sie mir ihren neuesten Stand darzulegen versucht. Naja, vielleicht Zeit für eine Übung im Kontrolle abgeben. Aber es tut mir schon leid, sie da so allein zu lassen. Dabei bin ich gar nicht so müde, nur verwirrt.

Geld fließt mir aus den Händen wie sonstwas, hier ein paar Tausend für das Haus, in dem ich nie mehr wohnen werde, dort ein paar Hundert für die neue Firma, und wo ist der Rest eigentlich hin?

Kaiser's haßt mich. Kaum habe ich ein paar Lieblingsprodukte, werden die aus dem Sortiment genommen. Wie die leckeren Schweizer Sesamstangen. Meine Sorte Chips gibts auch nicht immer, aber alle andren doch. Morgen muß ich mir mein Müsli mit Joghurt machen, den ich gar nicht mag.
Beim Wein ist es ganz schlimm, diesen leckeren neuseeländischen Weißwein Fern-irgendwas, selbstverständlich gibts den nicht mehr. Kann allerdings auch sein, daß ich die Weltvorräte ausgetrunken habe, so wie damals bei dem '93er Albali. Der war auch irgendwann alle.
Und der kleine Frodo-Kassierer hat sich gestern den Arsch abgeflirtet bei dem sportlichen Homopärchen vor mir, und mich hat er dann gesiezt. Pff, Flittchen!

Eigentlich hätte ich ja den sexbesessenen Italiener noch in der Hinterhand, den von vor ein paar Jahren. Der kommt bei Gayromeo immer noch mal vorbei und fragt, wie es denn mit Ficken so ist. Treue Seele, das. Dem ist es egal, wie kompliziert man ist, oder wie fett, und wie zippig man sich anstellt, der hört eine Weile zu und dann dreht er einen einfach um und tut das was er eben tut. Der will einfach nur Arsch. Eigentlich ganz praktisch, um die jahrealten Spinnweben meines (nicht vorhandenen) Sexlebens wegzufegen, aber ach ich weiß nicht. Tomorrow is another day, Scarlett.

Besonders auf den Sack gehen mir mitfühlende Menschen mit Ratschlägen, oder noch schlimmer, welche sich SORGEN machen. Ich will nicht immer auch noch hören, daß ich für allen Mist selbst verantwortlich bin, obwohl ich das weiß. Was mir nämlich keiner sagen kann: woher nehmen, wenn nicht stehlen?

So, jetzt wissen sie Bescheid. Gell, das will keiner wissen!? Pech, jetzt wissen Sie's.
Confessional Pottery from inside Lucky strike, so you don't have to be.

P.S. Wenn ich jetzt ein Dichter wäre, dann hätte ich daraus ein 20-Seiten Epos oder einen 1500-Seiten-Roman gemacht, wie T.S.Eliot oder James Joyce, und mit allerlei mythischem und literarischem verbrämt. Die sitzen bestimmt immer noch in der Hölle der Kanondichter und lachen sich tot, wie die Leute sich beim Interpretieren einen Wolf holen...

"Steinzeit-Sexsymbol betört Forscher" titelt wie immer ganz altmänneraufgeregt Spiegel Online
"Auffällig ist die extreme Betonung der Brüste und der Vulva, während Gesicht und Beine kaum ausgearbeitet und stark verkürzt dargestellt sind."

Au Mann, man sieht doch ganz klar: es ist ein Hähnchen mit Titten dran, doh!
Mal einfach beim Texten und/oder Forschen beide Hände über der Tischkante, würde helfen.

Grade versucht, den besten Freund anzurufen.
Ich wähle, mein Mobiltelefon klingelt. Aufgelegt, schnell von der Terrasse rein, kaum bin ich drin, hört es auf zu klingeln.
Ok, Arsch, dann nicht.
Zweiter Versuch. Mobiltelefon klingelt, ist aber vorbei, als ich drin bin.
Dritter, vierter Versuch, dito. Hass! Terror! Amok!
Wiederholen ad infinitum.

Das klappt natürlich nur wirklich gut, wenn sie - wie ich - statt der Nummer des besten Freundes die eigene, ähnliche anrufen, und das Festnetz eine Rufumleitung auf mobil hat.
Und man dann seine eigene Mailbox auch erkennt.

Und nein, betrunken bin ich noch nicht, damit fange ich jetzt aber an.

Trage mich seit einiger Zeit mit dem Gedanken, mir eine Katze anzuschaffen. Besonders nachdem ich die Fotos von Molly gefunden habe, meiner letzten Katze von vor 23 Jahren. (Die meisten davor hießen Pussy oder Muschi, aber ich war ja auch noch ein Kind...)

Allerdings bin ich noch unsicher, ob ich mich wirklich ernsthaft binden soll und kann, man ist ja schließlich schon so lange Single in vielerlei Hinsicht.
Außerdem weiß ich nicht, ob meine Katzenallergie noch akut ist, die ich mir durch den Umzug in die Stadt erworben haben muß. Als ich vor ein paar Jahren mal zwei Katzen in Pflege hatte, verlor sich der Juckreiz nach ein paar Tagen aber wieder.

Also: gibt es irgendwen im vertrauten Kreis der Leser, der oder die im Besitz einer nicht zu neurotischen Katze ist, die in den nächsten Monaten mal versorgt werden muß?

Wenn der Vorstandsvorsitzende des Killerkonzerns einem bei einem Kundentag die Hand gibt und bemerkt "Sie haben sich aber gut gehalten, Herr Lucky!", äußert er dann ein Kompliment an die persönliche Gesamterscheinung oder Verwunderung darüber, daß es unseren kleinen Saftladen überhaupt noch gibt?

Wow, eine ganze Nacht durchgeschlafen und heute morgen ist der Rücken fast wieder ganz ok. Was ein schönes Gefühl, die ersten paar Stunden aufrecht gehen zu können und nicht immer ein Bein nachziehen zu müssen.
Ich kanns noch gar nicht glauben.
Die Kombi aus Schmerzmittel galore und ABC-Pflaster scheint doch was gebracht zu haben, wenn auch nicht die untenstehenden Nebeneffekte gegriffen haben, aber wer will schon immer nach dem Haar am Po in der Suppe suchen?

Musiktip in dem Zusammenhang: Mary Roos "Aufrecht gehn" (...aufrecht stehn/ ich hab endlich gelernt/ wenn ich fall/ aufzustehn)

taugen auch nichts.
Geschweige denn daß sie einem beim Abziehen wenigstens gleich die Arschhaare mit rausreißen würden...