Na toll, extra früher aufgestanden und das nach einem langen feuchten Sommerfest, weil Termin bei meiner Friseurin des Herzens zum polnisch-blond nachlegen und dann ist deren Kind krank.
Zum Ärgern ist es zu heiß, also freu ich mich stattdessen über 2 gewonnene Stunden.

Ich schätze ja Anette Humpe sehr, aber die letzte Ich+Ich-Platte hört sich nun wirklich an wie die singende klingende Telefonseelsorge, und dieser singende Tanzbär ging noch nie.

Habe mich immer gewundert, wie die mit ihren depressiven Liedern (und ich bin da als schwermütige Kuh weiß Gott offen für) so einen Riesenerfolg hinlegen konnten und sogar die scheußliche Ozwei-Halle vollkriegen. Sie haben es ganz einfach geschafft, die deutsche Johanniskraut- und Therapierten-Gemeinde anzudocken, und jetzt sieht man mal wie riesig die ist.

Andererseits grandios und konsequent: Wenn ihr nicht so ist, dann tritt sie einfach nicht mit auf, bleibt zu Hause und läßt den singenden klingenden Tanzbär alleine machen, O-Zwei hin oder her, das finde ich dann schon wieder anbetungswürdig.

... wäre doch auch ein schicker Titel für eine Autobiographie...

Lucky in blinder Panik. Ich fühle mich, als ob ich gleich ins Krankenhaus muß, zu einer OP mit ungewissem Ausgang. Kittel mit hinten offen inklusive. Schon seit Tagen schlafe ich schlecht.

Spocht war immer die Manifestation meiner sozialen Nicht-Integration, mangelnde Fähigkeiten multipliziert mit körperlichem Nicht-Selbstbewußtsein, im Quadrat mit faschistoiden Spochtlehrern oder einfach dumpfen Jungs aus dem Dorf.
Mit Wort und Witz konnte ich mich zumindest immer auf eine Außenseiterpositon retten, aber wenn Körperliches ins Spiel kam, stellte sich klar heraus was was ist.
Was dazu führte, daß ich immer mit den anderen dicken Mädchen bis zuletzt auf der Bank sitzen blieb, wenn Mannschaften gewählt wurden. Oder bis ans Ende der Schulzeit (als einziger) mit Schwimmhilfe im Nichtschwimmerbecken dümpeln mußte. Oder sich alle schon im Voraus auf die Performance freuten, wenn im Spochtunterricht benotet wurde (Ich bekam immer eine 6, weil ich unter Druck Bewegungslegasteniker bin.)
Mehr als 400m am Stück bin ich noch nie gelaufen, wenn man das Laufen nennen kann.
Eigentlich habe ich mich in meinem Leben noch nie freiwillig bewegt, Sex und Tanzen mal ausgeschlossen und natürlich Schlauchboating mit Glam.

Ich glaube nicht, daß der PT weiß, worauf er sich eingelassen hat. Ich weiß es auch nicht. Der Geruch stinkender Gymnastikmatten verfolgt mich schon seit Tagen.

Ave Spocht, morituri te salutant.

Ich werde ihm Sitzfußball vorschlagen.

Trübe sickert das wenige Licht dickflüssig durch die Fenster, drin gefangen Fetzen von Blüten, Blättern, Fliegen. Kein Wind rührt das gelierte Etwas um.
Es ist kalt, also ziehe ich mir was über, dann aber fange ich sofort an zu kleben, es ist so schwül. Ziehe ich es also wieder aus, und sofort wird der klebrige Schweiß eiskalt. Bjäch.

Aber eine gute Nachricht gibt es auch: Das Dach vom Mitbewohner ist wieder undicht, Handwerker auf dem Dach sind wieder gefordert. Die schlechte Nachricht folgt auf dem Fuß: es gibt eine neue Hausverwaltung, und die haben mit Sicherheit nicht die Telefonnummer von MEINEM Dachdecker. Da kommt bestimmt jemand der Günter ohne h heißt, in Lichtenrade wohnt und den Minipli von Dieter Thomas Heck aufträgt.

Gestern an der Supermarktkasse hatte ich doch so ein sonderbares gutes Gefühl, so wie es die Menschen im Werbefernsehen scheinbar haben, wenn sie sich was angeblich Gutes tun mit irgendwelchem Wellnessdreck.
Für eine Sekunde fand ich es schade, daß es doch (noch?) keine Ampelkennzeichnung für Lebensmittel gibt, denn sonst hatte ich bestimmt Bonuspunkte bei meiner Krankenkasse bekommen, wenn Kaisers die Daten meines Einkaufs an sie weitergibt.
Es lagen nur Sachen auf dem Band, wo man mehrere zusammen kochen muß, Frisches und Gesundes, kein Fertigprodukt, OK, eine einsame Tüte Chips für die schwachen Stunden, und auch kein Alkohol.
(Na gut, ich hab eine neue Lieblingssorte Wein, den ich woanders kistenweise kaufe, und die Kiste war schon im Auto, und die Stange Zigaretten kaufe ich immer beim Händler meines Vertrauens der baut auf mich.)
But, still.

Ich kann mich ja momentan nicht beschweren, wollte es aber eben mal festhalten, halten Sie sich fest:

Sind nicht Kommentare das Trinkgeld des Bloggers?

Morgens gibt ja verordnet nur Obst, deswegen zwingt sich Herr Lucky am Nachmittag zum Mittagessen, das Schöne an Trennkost ist ja, daß man so viel essen kann, wie man will, man muß es nur entsprechend rationalisieren sortieren.
Jedenfalls steht Lucky mit seiner gekauften Trennkost(?)-Pasta leicht schwitzend am Aufzug zum Büro, natürlich mit einer Lucky in der Hand.

Vorbei kommt der Besitzer des Soap-und Werbedarsteller-Ausbildungsladens, etwas älter als ich, perfekte Zähne (Inlays?), perfekter Körper, glattes Gesicht (Botox?), volles dunkles gutgeschnittenes Haar, so wie man halt aussehen muß, wenn man für Olivenöl, Versicherungen und Sportartikel Reklame machen muß, und grüßt wie immer perfekt freundlich, bevor er behend die Treppen in Angriff nimmt.

Na, wie viele Unterschiede sind wohl im Bild versteckt?

"Madonna sei zu Tränen gerührt gewesen, als die kleine Mercy sie bei ihrem Treffen mit "Moni, Moni, Mummy" begrüßt habe." (Quelle: SPON)

Sie hat gesagt: "Money, Money-Mommie!"
Das haben die ihr noch in Malawi beigebracht, damit sie weiß wie mit Esther umzugehen ist und wie sie ihren kleinen gekauften Arsch retten kann.

Also nicht, daß man es tatsächlich sehen würde, aber 4 Kilo sind runter.
4 Kilo, das sind 16 Päckchen Butter, oder 20 große Schweineschnitzel.
Und ich wüßte nicht, wo in oder an meinem Körper ich sowas hätte versteckt halten können. Unglaublich.