Da fällt mir auf, das Rätsel vom letzten Jahr ist ja noch ungelöst.
Schlampen!

Jungs und Mädels der Modebrangsche in den 'neuen' Bundesländern: Ihr verpennt gewaltig!

Jeder Homo, der was auf sich hält (außer mir), und jeder Metro, der mitkriegt, was los ist, kauft sich entweder im KaDeWe diese völlig überteuerten (und gar nicht mal soo hübschen) Unterhosen aus Australien.
Wenn er pfiffig ist, bestellt er sie gar gleich billiger direkt vom anderen Ende der Welt.

Und jetzt kommt ihr: Sonst seid ihr doch so gewitzt, mit euren regionalen Marken und Spezialitäten?

Ein Ruf nach Jena, Bautzen, Cottbus:
Wo bliebt der OssiBum? Die regionale Antort auf AussieBum?

Ich seh schon die Slogans:
OssiBums 'Spreewald': fürs Gürkchen!
OssiBums 'Bautzen': Scharf!
OssiBums 'Cottbus': Eingriff statt Zugriff!
OssiBums 'Jena': die halbtransparenten mit Durchblick!

(Ggf. den Bildschirm eine 1/4-Drehung nach links drehen, kann hier leider das Bild nicht kippen, grade)

komplett am Thema vorbei und unangebracht, die Sicht aus meinem Fenster heute morgen:



Ich bin nämlich schon im Frühling-Modus!
Macht sofort den weißen Scheiß runter von meinen Narzissen, sonst knallts!

Und liebe Internetsuchende:
"in Afghanistan ist alles doof" - glaube ich zwar auch, kann es aber nicht aus eigener Erfahrung bestätigen, und weiß auch nicht wo da jetzt Ihr Wissensgewinn liegt.

"wann gibts lucky glamour"
Ja, das wäre ein wahres Elefantentreffen des Blogtums. Aber wir haben uns drauf geeinigt, daß Herr Glamourdick für ebensolches zuständig ist, und Herr Lucky seinen Brei tritt. An eine Verpartnerung Fusion ist dabei nicht zu denken. Wir haben auch jeweils einen anderen Männergeschmack, gottseidank.

Na, haben Sie sich gelegentlich gewundert, daß dies Blog so persönlich und echt scheint, fast so, als würde man mich kennen?

Ich verrate Ihnen jetzt mal den Grund: ich blogge hier morgens immer komplett ungeduscht, verwarzt und verquarzt, mit ungeputzten Zähnen, verklebten Augenlidern und Haaren und Krümeln an den Fußsohlen, im Sommer gar auch noch weitgehend nackt.

Ach, so genau wollten Sie es auch wieder nicht wissen? Pech gehabt, jetzt wissen Sie's. Das haben Sie jetzt davon. Hrhr.

Edit: Entwarnung! Ich stinke aber trotzdem nicht. Ein Mensch mit schöner Seele riecht nicht schlecht, von sich aus.

Angenommen, Sie haben den gesamten Samstag mit Sturmausrede volldekubitös auf Ihrem Sofa verbracht und Ihnen ist nach etwas Luftveränderung?

Dann ist es ja das Naheliegendste, den besten Freund zu dem schon ewig geplanten Besuch der Tonflmschlager-Ausstellung im Filmmuseum zu aktivieren.

Steht man dann erst einmal um kurz nach 3 im gottseidank recht menschenleeren Zony Zentner, beindruckt von der profunden Häßlichkeit, mit der es (abgesehen vom wirklich schönen Dach) aufwartet, dann kann man auch noch schnell schauen, welche Filme denn das O-Ton-Kino zu bieten hat.

Und siehe da, in einer halben Stunde läuft 'Into the Wild', den könnte man sich doch auch angucken, die Ausstellung läuft ja nicht weg. Grade Zeit genug, im Billy Wilders noch einen kleinen Sonntagsnachmittagscocktail zu nehmen.

Auf Vorrat noch ein, zwei rauchen, und schon eilt die Filmgöttin selbst herbei, um der schein-urbanen Häßlichket des Zenters ein wenig Glanz zu schenken. Der Sonntag steht unter einem guten Star. (Und nein, Steffi, sie war weder in Paris noch in Berlin, London oder Hollywood vergessen.)

Eigentlich könnte man aber vor dem Cocktail auch noch wenigstens in den Museumsshop, der Kultur wegen, und weil sonntags einkaufen ja was besonderes hat. Dort noch schnell mit den x-ten Bildbänden und Hinter-den-Kulissen-Veröffentlichungen über Knef und Dietrich versorgt, und der beste Freund legt noch 'Some of Me' von Isabella Rosselini obendrauf, damit der Lucky auch mal was von verrückten Diven erfährt die noch leben.

Zu spät für einen Cocktail, also direkt ins Kino. Um Emile Hirsch wird es sicher noch Streit mit Glam geben, den den will ICH heiraten, wenn er mal groß ist. Und der Film ist gar nicht zu lang, Stunden hätte ich noch der großartigen Landschaft und dem großartigen Schauspieler zuschauen können, eine große kleine Geschichte.

Na gut, für einen Raucher ist der Film doch zu lang, und so mußte ich hinterher ganz Patsy-like mit einer Doppelzigarette, der ersten meines Lebens, Nikotin aufstocken.

Jetzt aber Cocktails, und siehe da, Happy Hour im Billy Wilder's, wie für uns gemacht. Probieren Sie doch mal den rosigen Heartbreak-Martini, oder noch besser, Love in the Afternoon: Gin, Triple Sec (was'n das eigentlich?), Vanille, wasweißichnoch, und vor allem Rhabarbersaft! Den gibts ab sofort bei mir immer zum Frühstück. Gerne hätten wir noch ein paar mehr getrinken, fiel aber wegen Rauchverbot aus.

Und so stipsten zwei glückliche Menschen durch die durchkomponierte Häßlichkeit der Schein-Weltarchitektur des Potsdamer Platzes glücklich und erfüllt um halb neun Uhr am Sonntagabend nach Hause, um noch ein paar Folgen des grandiosen Carnevale zu schauen.

Man muß eben nur flexibel sein.

Liebes Twoday- und Knallgrau-Team,
was soll denn das? Seit Wochen kriegt man immer wieder, wenn man kommentieren will, oder mühsam, mit viel Liebe und Zeit einen neuen Beitrag anlegt, den dürren Hinweis 'Ein allgemeiner Fehler ist aufgetreten.' Und dann ist der ganze Text WEG!

Gehts noch? Kann sich da mal jemand drum kümmern?
Und nein, es kann kein Fehler im Firefox oder Mozilla sein, denn manchmal bis meistens geht es ja.
Vielleicht räumt ihr mal eure verwahrlosten Server auf?

Ich meine, eure einzige Aufgabe ist es doch, diese Plattform technisch sauber am Laufen zu halten, und ihr seid ja auch kein liebenswerter Verein, der das alles ehrenamtlich tut, wie andere Plattformen.

Also wie wärs, wenn ihr einfach mal eure Arbeit tut, damit wir das enzige tun können, was wir von euch wollen, nämlich bloggen und kommentieren und kommentiert werden, wenns geht bitteschön auch ohne IE?

Auf Fehlermeldungen im Forum wird ja kaum reagiert, und wenn dann von überforderten Supportbloggern, die auch keien Ahnugn haben.
Bitte geht doch mal alle auf den gut versteckten Bugreport und blast denen den Marsch!

Eine Playlist zum Geschehen da draußen:

Wild is the Wind - Nina Simone (wahlweise Bowie)
Cludbusting - Kate Bush
Riders on the Storm - The Doors
Blow Wind Blow - Alison Moyet
Wir beide gegen den Wind - Veronika Fischer
Nachmittag mit Wolken - Ingrid Caven
Blowing in the Wind - Dylan
Entends-Tu le Vent? - Abi & Esther Ofarim
Wie sich Mühlen drehn im Wind - Vicky Leandros
bzw. Windmills of my Mind - Dusty Springfield
One day I'll fly away - Nicole Kidman
Blow away - Kate Bush
Wolken ziehn vorbei - 2Raumwohnung
Nackt im Wind - Band für Afrika ;-)
Big Sky - Annie Lennox
Candle in the Wind - besser von Kate Bush
I'm not a Candle in the Wind - Tammy Wynette fühlt sich nicht angesprochen
Ruggewind - Michael von der Heide
The Big Sky - Kate Bush
Blow your House down - Siouxsie & the Banshees
Es bleibt uns der Wind - PeterLicht
Frag den Abendwind - Francoise Hardy
You're the Storm - The Cardigans
Graue Wolken - Blumfeld
Wind beneath my Wings - Bette Midler
Der Wind - Ich & Ich
Up, up and away - 5th Dimension
Neuer Wind - Daliah Lavi
Skin Storm - Morrissey
Wind Wind - Alexandra
Der Wind hat mir ein Lied erzählt - am liebsten von Ingrid Caven
Wuthering Heights - Kate Bush
Cold Wind - The Arcade Fire

Heute mal ein Versuch in Audience Participation: Wir spielen Chinesisches Roulette (auwei, da könnte ich gar nicht mit umgehen, wenn jetzt keiner mitspielt, ein großes Wagnis für mich...)
Und es ist jetzt gar nicht so dumpf, das Spiel, hat Herr Fassbinder immerhin schon mal einen Film draus gemacht. Gespannt, ob es hier auch so zur Sache geht ;-)

Also: Beantworten Sie mir doch folgende 5 Fragen zu meiner Blogpersona, und keine Hemmungen oder falsche Scheu, bitte:

1. Wenn ich eine Blume wäre, welche Blume wäre ich?

2. Wenn ich ein Film wäre, welcher Film wäre ich?

3. Wenn ich ein Land wäre, welches wäre ich?

4. Wenn ich ein Möbelstück wäre, weches wäre ich?

5. Wenn ich ein Lied wäre, welches wäre ich?

So, und jetzt bin ich gespannt.

Uch, fällt mir grade ein, das könnte ja ein Stöckchen werden. Also, wer mag, mitnehmen und weitermachen, Fragen können selbstverständlich ausgetauscht werden. Madame Larousse vielleicht? Herr Rob, möglicherweise? Herr Basti, damit er nicht nur trocken Möhren essen muß?

Und wenn wir schon mal dabei sind:

Kann nicht mal jemand der armen Frau Simonis ein Haarteil schenken?
Es hat mich gestern abend wirklich gotterbarmt, vorm Fernseher.

Ich sach ja, heute ist hier Twittertag! Schade, daß ich gleich arbeiten gehen muß, sonst würde ich mal testen, wieviele Beiträge man an einem einzelnen Tag so unterkriegt)

Außerem habe ich ein großes Jucken an mittlerweile entzündeten Stellen überall am Körper.

Dachte erst Allergie oder so.

Aber ist wahrscheinlich simpler: Am Wochenende war hier ein Hund zu Besuch. Es sind wohl Flöhe.

Wie der Scheißköter heißt? Lucky!
Scheißname! Für so nen Köter.

(Ob ich doch wohl besser mit Twittern anfange?)

Weiß jemand wie man unschuldig empfangene Flöhe los wird?

... äh platonisch.

Ein LangzeitSspekt meines Horoskops; gültig bis Ende Januar 2009:
"Vielleicht erleben Sie unter diesem Einfluß eine so ideale, spirituelle Liebe, daß Sie beide sich nicht sexuell begegnen, sondern eine rein platonische Seelengemeinschaft vorziehen, weil Ihnen eine solche besonders vollkommen und lauter erscheint"

Na toll.

Whatever happened to good old FICKEN!?

Ich weiß nicht, ob das immer noch so ist, lange nicht ausprobiert, aber früher, als ich noch ein Sexualleben hatte, setzte bei mir immer ein saublöder Mechanismus ein:

Wenn ich jemanden besonders attraktiv fand, setzte bei mir sofort eine komplette Unentspanntheit ein. Die Objekte der Begierde fixierte ich mit grimmigem Blick wie einen Schmetterling auf einer Nadel im Schaukasten, so daß es vorkam, daß das Objekt mich dann völlig verunsichert fragte, was denn los sei, und ob er mir was getan hätte, daß ich ihn so böse angucke.

Ein besonders attraktives und charmantes Exemplar meinte ich einmal wohl verbal so sehr auf meine (vermeintliche) Größe zusammenstutzen zu müssen, daß er heulend die Runde verließ.

Keine Frage, nicht die beste Strategie für ein reichhaltiges Sexleben....

Kann also sein, wenn ich Sie mal brachial grimmig anschiele, daß ich Sie sehr scharf finde.
(Gilt aber nicht für Polizisten, Busfahrer, bekloppte Radfahrer, CDU-Parteimitglieder und renitente Meckersenioren!)