"Ach, Herr Lucky, der Urlaub muß Ihnen ja sehr gut bekommen sein, Sie sind ja ganz rot!"
"Das nennt man jetzt braun, Frau Heidi, und ja, der Urlaub war herrlich."

Seit gestern Abend Rückkehr muß mich Berlin sehr sehr lieben - jedenfalls zwingt mich jede einzelne verschissene Ampel, an der ich sonst achtlos in grüner Welle vorbeigefahren wäre, zu ein paar Minütchen Verweilzeit im Rotlicht (Ach verweile doch...). Anders ist es nicht zu erklären, außer sie hätten alle Ampeln umgestellt in der einen Woche.

so ein Hüpf-Sitzball! Gibts das eigentlich auch für Männer?

Woher ich das weiß?
Ganz einfach, ich habe sichere Indizien!
Es ist nämlich so, daß der Herr Lucky vor kurzem mal wieder den Geldbeutel verloren hat, mit Perso, Führerschein usw. Na gut, es ist zwei Jahre her, aber wissen Sie, wie die Zeit rennt? Vor allem wenn man immer für NÄCHSTE Woche plant, mal einen Tag auf dem Bürgeramt zu verbringen, und niemals DIESE Woche? Sehnse! (Und dabei liegt das Amt direkt gegenüber auf der anderen Straßenseite.)
Jedenfalls, im Internet einen Termin gemacht, und gesagt, na, das glaub ich erst, wenn ich es sehe. Gesehen habe.
Also gestern morgen eine Viertelstunde vorher hin, um diese grottenhäßlichen Fotos zu machen, und siehe da, nein, ich habe keine 7 € in Münzgeld dabei, also wieder raus, wechseln, Fotobude niederstarren, 4 häßliche Fotos entnehmen, in den Warteraum, und Oh Wunder, meine im Internet gezogene Nummer leuchtet schon auf.
Der Wartesaal sah ansonsten aus wie ein Flüchtlingscamp im Bosnienkrieg, dreifach überbesetzt, Menschen in 4lagiger Winterkleidung und entsprechender Aromaentwicklung saßen in den Pfützen aus Schneematsch aus Moonboots, Babyspei und was es sonst noch so gibt.
Herr Lucky blickt nur kurz drüber und eilt dann zu Zimmer 2, wo er namentlich empfangen wird. Von einer großen Delphin-Freundin, wenn man das von den 20 Delphin-Postern an so urteilen kann. Naja, everyone has a happy place.
Die Sachbearbeiterin hat außerdem sogar ein kleines EC-Lesegerät am Pult, wo ich gleich zahlen kann, also nicht raus an die Kasse anstellen, und wieder warten.
In einer Viertelstunde war ich fertig, nur unterbrochen von einer Kollegin: "Vera, du mußt helfen! Da ist ein Kunde, der will seinen Personalausweis im INTERNET benutzen1 Was mach ich denn da?" "Ich kann jetzt nicht, ich hab Personalausweis UND Führerschein!" "Oh" "Da mußt du Frau Müntzer anrufen, die hatte sowas schon mal, glaube ich."

Fun Facts: Wenn man sich den Führerschein zuschicken läßt statt abzuholen, hat man ihn in 3 Wochen statt 6 Wochen. Der Perso dagegen kann nicht zugeschickt werden, und man sollte nach Eingang des Bescheids noch 7-10 Tage warten, bevor man ihn abholt.

Vera, meine Delphinsachbearbeiterin hat es aber glaub ich doch nicht richtig verstanden, als ich meinte, daß jetzt Weltfrieden und Abschaffung des Hungers in greifbare Nähe gerückt seien, wo sie doch den Ämtergang mittlerweile auch in den Griff bekommen haben.

"Aber nich, datt'se mir hier gleich verkloppen wollen!"
"Aber warum sollte ich Sie denn verkloppen wollen?"
"Na, ick hab det Zimmer nehman sehr wohl jesehn, sieht ja rüchtig professionell aus!"
"Achso, da müssen Sie warten, bis mein Mitbewohner wiederkommt, mein Ding ist das nicht."
(Das Schlafzimmer meines Mitbewohners ist ganz seinem S&M-Hobby gewidmet)
"Ick steh nämlich nicht so uff Schläge, also privat. Sportlich schon, ich mach Karate!"
(Wäre das also geklärt, er wäre nicht hilflos, sollte ich ihn jetzt hinterrücks überfallen wollen)
"Also, sehr professionell!"(Mittlerweile kniet er auf der schwarzen Teichfolie, gleich neben den Gerätschaften und Illustrationen) "Aber mehr so Mann-auf-Mann-Äktschn, oder? Schwul, ne?"
"Öhm, ja, und?"
"Na det paßt ja, drüben unterm Dach vornerum die beiden Polizeilesben, und hier hintenrum, haha, zwee Schwule! Hab ick doch heute morgen drüben bei den beeden geklingelt, und da macht die eene mir auf, und ick sachso, Guten Morgen, Herr Soundso, und da sehick erst, da sind zwee Glocken dran, Mannomann, war mir det peinlich!"
(Die beiden Lesben gegenüber sehen wirklich ziemlich burschikos aus, es hat auch bei mir ein halbes Jahr gedauert, bis ich gemerkt habe, daß das zwei Frauen drüben auf der Terrasse sind, reizende Leute übrigens, eine Polizistin, die andere beim Personenschutz)
"Und denn habick heute morgen schon mit ner fetten Alten im Bett gelegen!"
"Öhm?"
"Na, die hatte det Bein in Gips, und ich kam nich ran,weil det Bett davor stand, da sachte se, komm ick rück n Stückchen rüber, dann kommste mit ins Bett"

Es gibt wahrscheinlich wirklich kaum weniger aufregende und horizonterweiterndere Jobs als den des Heizungsablesers. Privatfernsehen ist ein Dreck dagegen.

... du hast dir das mit dem Kletterrosen-Dasein auch anders vorgestellt:



Aber, bei einer Hüpfburg ist es ja auch nicht die Burg, die hüpft, gell?

"Was du im Kopf hast, kann dir niemand mehr nehmen" versuchte meine Mutter mir früher die Vorteile von Bildung schmackhaft zu machen.

Ein gutes Argument gegen Koksen ist das allerdings nicht.

Oder gegen Psychosen.

The Devil sent you to Laredo
(the devil! the devil!)
because he knew that I was there
(huch!)

Yes Sir i can boogie
but I need a certain song

Irgend etwas hat mich eben gezwungen, mir die 4 Hits von Baccara aufs Itunes zu ziehen. Unheimlich!
Hab ich jetzt einmal durchgehört und jetzt ist mein Hirn auf Stand mit der Hitze.
Anscheinend reagiert der Körper auf ungewöhnliche Belastung mit außergewöhnlichen Maßnahmen.

Stellen Sie sich das mal vor: draußen ist es genau so heiß oder sogar noch etwas heißer wie IN meinem Arsch!
Oder IN IHREM, respektive, geht ja nicht um mich.

Jetzt hat sie sich endgütig selbst gefunden und ist wieder auf American Life Tour.
(Ich hasse es zuzugeben, aber sie sieht besser aus als jemals - she still rocks! Und die Bühnenshow - provozierender than evah! (Thumbnails anschauen!)

Anläßlich des 50. Geburtstags von Hitchcocks "Psycho" stellt sich doch glatt die Frage:

Wenn es früher "Dusch das!" hieß, sagt man jetzt "Axe that"?