Vor dem Altar der Hausratsversicherung gelten mein Mitbewohner und ich als Lebenspartnerschaft, wenn auch nur dort eingetragen.

Seit gestern habe ich mit einer Freundin ein gemeinsames privates Konto, um dort die Einkünfte unserer gemeinsamen Briefkastenfirma zu verwalten, also haben wir jetzt auch einen gemeinsamen Briefkasten. Ringe mußten wir aber nicht tauschen.

Vor Jahren hatte ich auch eine eingetragene LPG-Lebenspartnerschaft zur Erlangung besserer Konditionen beim Bio-Einkauf. Doch weil ich nie nie nie im Leben Bio einkaufe (gut, ich gebe zu, ich war einmal da, um meine Vorurteile bestätigt zu sehen) sah sich jene Freundin nach jemand anders um, mit dem sie sowohl im Punkte Bio-Einkauf wie auch in horizontaleren Aspekten der Partnerschaft mehr anfangen konnte als mit mir.

Auch zur Erlangung des Pachtvertrags eines Schrebergartens mußten eine lesbische Freundin und ich Partnerschaft vorheucheln, und warne so die wahrscheinlich erste eingetragene schwullesbische Lebenspartnerschaft in den Augen des Kleingärtnervereins Schöneberg-Tempelhof.

Soll jetzt aber keiner von mir sagen, ich sei ein Flittchen.

(Klick vergrößert)

Ob der fast noch junge Mann sich vor jedem Date auch den Waschbrettbauch mit dunklerem Schminkstift nachzieht?
Und ist das dann wasser- oder sonstige-Flüssigkeits-fest?
Oder sollte es gar eintätowiert sein, und bleibt das bei zunehmender Beanspruchung durch die Erdanziehung dann auch an den richtigen stellen?

'Geil' ist auch ein durch und durch tragisches Wort.
'Geiler jugendlicher Mittfünfziger sucht geile Jungs bis 25'
Puh.
Manchmal schaffen die Leute es gar, bis zu 5x 'geil' in einem Statement unterzubringen.
Wobei dann nicht geklärt ist:
Ist der jugendliche Mittfünfziger nun unglaublich erotisch und attraktiv oder hat er es nur unglaublich nötig?
Und welchen Aspekt von 'geil' sucht er nun an seinen jugendlichen Begleitern?

(Erster Teil einer neuen Serie 'Tragische Ausdrücke'.
In der nächten Woche: 'Durch die Lappen gegangen')

Da fällt mir grade ein, ich hatte in der Silvesternacht doch tatsächlich einen Verehrer. Groß, schlank, blond, also nicht ganz mein Beuteraster, aber Beggars can't be Choosers can be Losers. Wirklich nicht häßlich, und er sagte mehrmals, daß er mich sexy fände. Damit konnte ich wohl nicht so viel anfangen, ausschlaggebend war allerdings das Feingestreifte in Hellblau, was an sich schon schwierig ist, aber wenn es dann noch auf Feingestreiftes in Rosa und Weiß trifft, in Verbindung mit einem hellen Anzug mit zu kurzer Hose, dann ist mir das eine Spur zu Krömer.

Zugegeben, etwas wählerisch für Hermannplatz um 6 Uhr morgens, aber man kann offensichtlich nicht aus seiner Haut heraus.

Dabei habe ich doch eigentlich die schöne Tradition, daß ich, wenn schon sonst nicht, wenigstens am Neujahrsmorgen noch was abbekomme. (Wahrscheinlich weil ich sonst nicht ganz so besoffen bin und mich wehren kann... - Oder umgekehrt, man weiß es nicht mehr so genau...)

Vor drei Jahren einen echten Pornostar, hünenhaft und gut gebaut, den alle in den diversen Kneipen mit den Augen auffraßen, aber ich war es, der dann mit ihm all die Sachen tun durfte, die ich niemals zuvor und niemals danach wieder getan habe, aber für die paar Stunden hat es schon gepaßt.

Vor zwei Jahren jemand, an dem ich mich schon mittags nicht mehr erinnern konnte, als ich wach wurde, und auch nicht nachschauen konnte, weil er schon weg war. Aber wund geknutschte Lippen und Augenzeugen aus der Bar vorher bestätigten mir, daß da was war.

Letztes Jahr war, glaub ich, nichts.

So gesehen, muß ich wohl für dieses Jahr mal meine Reflexe wieder aufpolieren. Und zwar vor der nächsten Silvesternacht. Gefälligst.

Blöd ist es, wenn man vergessen hat, bei welchem Teil der erweiterten Verwandtschaft man sein Coming Out schon hatte, und wo nicht, und wo man das so unter der Hand geregelt hat.

Für manche der Leute ist es anscheinend auch seltsam, sonst würden sie bei dem ein oder anderen Scherz nicht so konsterniert oder verwirrt gucken.

Und ja, ich hab hier im Blog nachgelesen, auch hier fand sich keine Notiz drüber, hätte ich doch etliche Jahre früher mit Bloggen angefangen!

Gut, daß ich vormittags meist noch zuhause bin, da kann ich immer die Handwerker abgreifen.
So hab ich letzte Woche noch getönt, als der stramme metrosexuelle Dachdecker auf der Suche nach "Wasserschäden" vor meiner Tür stand.

Nun, heute morgen um neun klingelte es wieder - es war eben jener Dachdecker, um eben jenen "Wasserschaden" zu beheben. So weit, so gut. Nerv, letzte Nacht hab ich nur 2 Stunden geschlafen.

Aber ehe ich 1 und 1 zusammengezählt hatte, hatte ich den Mitbewohner geweckt, er soll sich gefälligst kümmern, ist ja sein Wasserschaden schließlich.

Moment, Samstag morgens? Häh?
Ich dumme böde Sau!

Nun, er hat sich gekümmert, mit Kaffee kochen und (zunächst un-)verfänglichen Gesprächen. Dachdecki gab sich gewohnt zutraulich, zog es aber vor, seinen Kaffee an der offenen Wohnungstür zu trinken.

Angeblich müsse er eh wiederkommen, an anderer Stelle sei das Dach auch undicht.

Und dann ist MEIN Moment, denn Kaffee kochen kann ICH auch! Und bei mir traut er sich auch bestimmt in die Wohnung.

(Und wenn mich demnächst jemand mit meiner Bosch-Lady-Akkubohrmaschine auf dem Dach sieht, dann will ich's wissen tu ich nur was für die Privatwirtschaft!

Ich frag mich schon, ob ich altmodisch bin, wenn in der blauen Welt nicht mal Zeit ist für einen kleinen Smalltalk, bevor man "Titten auf den Tisch!" brüllt.

Wenn der Typ, der grade an meiner Wohnungstür stand, um einen angeblichen "Wasserschaden" zu begutachten, von dem ich nichts wußte, nicht so verschwielte Pranken gehabt hätte, hätte ich glatt gedacht, das sei ein neuer schwuler Datingtrick:

Einfach irgendwo bei Homos klingeln, "Problem" melden, sich so Zutritt verschaffen, und dann das "Problem" zünftig angehen.
Das fänd ich gut, da wär ich mit bei.
Handwerk, goldener HBoden, und so. Wie der Schreiner kann's keiner. Dem Installateur ist nichts zu schwör.

Der Bursche war unglaublich attraktiv, Anfang 30, gut gebaut, gebräunt, gegelt und gecremt, und hatte - halten Sie sich fest - !gezupfte Augenbrauen! Beckham als Dachdecker. Ich sage nie wieder was gegen Metrosexualität...

Den Wasserschaden gab's dann übrigens wirklich, im Spielzimmer des LMB, und ich hätte ihm zu gerne die Handhabung der ein oder anderen Gerätschaft gezeigt. Oder ein wenig mit ihm geschaukelt, im Sling. Erstaunlich zutraulich war er ja.

Stattdessen war ich mit ihm aufs Dach, das war dann eben romantischer, Blick über die Stadt und so, Sie wissen schon.

Gut, daß ich vormittags meist noch zuhause bin, da kann ich immer die Handwerker abgreifen.

Es ist ja nun auch wieder nicht so, daß mich keiner haben wollte, ganz im Gegenteil, ich habe eine ganze Horde echter Fans auf den blauen Seiten, die mich fast Tag für Tag mit Tapsen "geil" "sympathsch" "ich möchte dich gerne kennenlernen" verwöhnen.

Da ist zum einen Aksel (seine eigene Schreibweise). Er ist 34, 1,98 groß, 64 Kilo schwer, vorwiegend aktiv und bei der Gesichtsverteilung ein wenig zu kurz gekommen, wofür er bei den Hautunreinheiten doppelt zugelangt hat. Trotzdem lebt er fidel in Weissensee und findet Trost bei den schwulen Katholiken. Sein Leitspruch ist: ICH SUCHE, OB DASS SICH FINDET, EINEN MANN AN SEINER SEITE, BEZIEHUNG WIRD ANGESTREBT

Dann gibt es noch einen rassigen Spanier (44/1,69/89kg) der sich unbedingt einen größeren Sessel kaufen sollte, er quillt so aus dem steingrauen Ding raus, in dem er sich präsentiert. Laut Eigenbekundung möchte er geknuddelt und geküßt werde, mehr Freude im Leben haben, aber nur mit 'straightacting caucasian males', was aber nicht erklärt, warum seine Mundwinkel so tief runterhängen, es sei denn, er versteht das unter 'straight acting'.

Des weiteren ein Kreuzberger Prachtexemplar mit Goatee, (1,90, 98 kg) der findet daß Mann nach Mann riechen und schmecken sollte. Für mich ist reifer Appenzeller die Grenze, und da sind dann auch keine Haare dran.

Ganz lange schon im Sortiment ein P.-Berger Gesundheitsbeamter, der überaus reizende Bilder bereithält, eigentlich genau mein Typ. Leider sind die Bilder aus dem letzten Jahrtausend, und nicht mal aus den letzten Tagen desselben, und er scheint an machen Tagen auch nicht zu wissen als welche seiner multiplen Persönlichkeiten er spricht.

Das nur so als kleine Auswahl.
Kein Wunder also, wenn mein kleines Herz aufs Wildeste pocht, wenn sich eine neue Nachricht mit lauten Ploppen ankündigt, und sich in der Regel dann wieder entspannt, weil es -gottseidank- meist nur der gute Glam ist.

Edit: Einer der Herren scheint hier mitzulesen, jedenfalls hat er mich aus seiner Speicherung gelöscht... ;-)

- Wenn jemand "tabulos" schreibt dann ist er garantiert voll verklemmt. Sonst müßte er das ja nicht extra dazu schreiben.

- "Sex ohne Anlauf" Das versteh ich nicht. Ist doch kein Hürdenlauf. Oder bin ich etwa eine Hürde?