Wenn Madame Modeste mit Stöckchen wirft, und wenn es dann auch noch um ihr Lieblingsthema Essen geht, dann hilft alles verwahrloste Leben nicht, dann schnell an den Herd und den Kochlöffel geschwungen:

1) Kannst du kochen? Wenn ja, kochst Du gerne?
Ich kann eigentlich ganz gut kochen, bin aber da wenig buddhistisch, für mich ist nicht der Weg das Ziel, für mich ist eher das Ziel das Ziel. Also esse ich lieber gut als daß ich gerne gut koche.

2) Wann ißt bei Euch die ganze Familie gemeinsam?
Öhm. Wer? Lucky und Strikes?

3) Was ißt Du zum Frühstück?
Kaffee. Zichten. Seit neustem auf ärztliche Anordnung wenigstens eine Banane, wenn ich davon nicht würgen muß.

4) Wann, wo und wie eßt ihr in der Woche?
Nach einem harten Tag meist ein schickes TV-Dinner auf dem Sofa.

5) Wie oft geht ihr ins Restaurant?
So oft es geht und man willige Mitesser findet.

6) Wie oft bestellt ihr Euch was?
Ach so 1-2x pro Woche, entweder beim Inder gegenüber Chicken Jhalfreezi oder bei Mr. Subs, den es ohne mich und Glam nicht geben würde, Pizza Al Capone mit extra Artischocken, Anchovis und Champignons. Auch phonetisch ein hübsch zusammengestellter Pizzabelag.

7) Zu 5 und 6: Wenn es keine finanziellen Hindernisse gäbe, würdet ihr das gerne öfters tun?
Noch öfter?

8) Gibt es bei Euch so was wie “Standardgerichte”, die regelmäßig auf den Tisch kommen?
Klar, Miracoli, seit einer frühkindlichen Eßstörung im Zusammenhang mit Mutterdingen mein Grundnahrungsmittel. Ansonsten Chili con Carne, und gerne auch mal Kurzgebratenes vom Rind oder Schwein in lecker selbstgemachter Soße mit Wein und Rosmarin und so. Und gerne alles von der Kartoffel außer Salzkartoffel. Mein Kartoffelpüree und meine Bratkartoffeln sollen innerhalb dieser vier Wände Weltstars sein.

9) Hast Du schon mal für mehr als 6 Personen gekocht?
Ja, für über 20. Ich hab mich sogar mal in Catering ausprobiert. Warum? Neinneinnein, ich mach das nie wieder!

10) Kochst du jeden Tag?
Nur vor Wut. Sonst nicht.

11) Hast Du schon mal ein Rezept aus dem Kochblog ausprobiert?
Nein.

12) Wer kocht bei Euch häufiger?
Ich. Ist ja sonst keiner da.

13) Und wer kann besser kochen?
Ich. Obwohl, der Backofen kann auch gut.

14) Gibt es schon mal Streit ums Essen?
Ja, wenn mein Bauch meint, er sei hungrig, und mein Kopf keine Lust hat zu kochen. Meist gewinnt der Kopf, obwohl er kleiner ist.

15) Kochst du heute völlig anders, als Deine Mutter/Deine Eltern?
Schon. Also wenn ich mal ausnahmsweise was mit Gemüse mache, dann wird das nicht 3 Tage lang gekocht.

16) Wenn ja, ißt Du trotzdem gerne bei Deinen Eltern?
Ja, mittlerweile. Als Kind habe ich gar nichts gegessen, kein Gemüse, keinen Salat, kein Fleisch und ungern Kartoffeln. Das war dann etwas schwierig für Muttern. Und sie mußte mich mit Nahrungsergänzung päppeln. Was wohl auch erfolgreich war, wenn man mich heute so sieht.

17) Bist Du Vegetarier oder könntest Du Dir vorstellen vegetarisch zu leben?
Nein, das wäre wie Sex ohne F*cken. Aber im Gegensatz zu eben jenem kann ich beim Essen auch mal länger ganz gut ohne F*cken auskommen. Oh, ohne Sex ja auch, merke ich grad. Aber ungern.

18) Was würdest Du gerne mal ausprobieren, an was Du Dich bisher nicht rangewagt hast?
So ein Braten mit allem drum & dran. Und mein Lieblingsessen. Wofür es gar kein hochdeutsches Wort gibt: Kappesteetisch. Was ist: Kartoffelpüree ohne Milch dafür mit Brühe gestampft, mit Sauerkraut und wenns paßt noch was Kasseler mit rein. Und davon macht und ißt man dann 2-3 Eimer. Aber das trau ich mich nicht zu kochen.

19) Kochst Du lieber oder findest Du Backen spannender?
Spannend finde ich keins von beiden. Eher notwendiges Übel.

20) Was war die größte Misere, die Du in der Küche angerichtet hast?
Ich erinnere mich an den Gemüseeintopf, den ich für Glam und Kaylie gekocht habe und der nach gar nix schmeckte. Glam hat ihn beherzt mit Sojasauce so lang verfeinert, bis er entschieden nach Sojasauce schmeckte und leider etwas dunkelbraun in seiner pürierten Konsistenz wurde. Wir haben das Problem mit Alkohol gelöst und den Eintopf ignoriert, nährt ja auch.

21) Was essen Deine Kinder am liebsten?
Die sollen rauchen, das ist gut gegen das Hungergefühl.

22) Was mögen Deine Kinder überhaupt nicht?
Weiß ich nicht, ich hab ja gar keine, fällt mir grade auf.

23) Was magst Du überhaupt nicht?
Spinat, Hirn, Nieren und sowas. Und was gar nicht geht, ist warmes Obst und überhaupt warme Süßspeisen. Ürgs.

24) Zusatzfrage: Wofür darf man dich nachts wecken?
Das hat mit Essen weniger zu tun. Aber meinen Mund mach ich dafür auch auf. Oder so.

Und wer sich am Stöckchen bedienen mag oder am Kühlschrank, der tue das. Aber wer die letzte Flasche Wein aufmacht, besorgt eine neue Kiste!

Manchmal gerät die Imagepflege eines mißachteten Berufsstands doch zu einer wahren Augenweide (also zumindest besser als "Was Friseure können, können nur Friseure" oder "Wie der Schreiner kann's keiner"):


Copyright: www.jungbauernkalender.at

Ich jedenfalls kam gestern ein wenig ins Träumen, von herbstlichen oder winterlichen oder sommerlichen Landschaften, strammen Burschen, viel frischer Luft und Betätigung in derselben, mit anschließendem Heißhunger und einem ordentlichen Abendbrot, und dann wieder Betätigung, diesmal aber im rustikalen Ambiente, vielleicht am offenen Kamin, und unter meterdicken Federbetten.


Dann zappte ich allerdings in eine Bauern-Single-Show bei RTL, und es hat sich schlagartig gegeben - die Wirklichkeit sieht nämlich anders aus. Bärtige Schwiegermonster, Güllegruben, häßliche Einbauküchen. Schweißfüße und Plautzen. Hätte ich eigentlich auch wissen können, schließlich komme ich ja vom Dorf.
Tip an die Kalendermacher: niemals Geruchs-Rubbbelfelder mit aufdrucken!

Edit: Ach ich kann mich nicht beherrschen, die Utopie gewinnt! Hier kommen Mister (haha!) Juni & Dezember.


Alle Fotos Copyright www.jungbauernkalender.at, aber am besten ihr bestellt euch das im Abo, da gibts auch süße Käsebauern, sweete Akkordeonspieler usw.
Und für die Oh'Behaves dieser Welt gibts das auch mit Jungbäuerinnen, mit und ohne Gummistiefel.

Edit too: Und passend dazu singt grad Cora Frost ihre Wildschweinserenade - vielleicht sollten das jetzt alles Zeichen sein? Soll ich alles hinschmeissen und aufs Land?

Hmh. Ist es wirklich ganz furchtbar schrecklich sehr sehr unmöglich, wenn man, weil man total verschlafen und danach keine Zeit mehr hat, die dringend abzugebende Stuhlprobe per Kurier zum Arzt schickt???

Wir haben im Büro jedenfalls alle auf dem Boden gelegen vor Lachen, als der Fahradkurier sich mit seiner kostbaren Fracht in Doppelröhrchen und Luftpolsterumschlag auf den Weg gemacht hat...

dachte ich mir, als ich gestern abend wieder Rolf Eden sehen mußte. Den hab ich in den letzten acht Monaten öfter gesehen als beste Freundin Paula Sau zum Beispiel.
Ich meine, ich finde es ja nett, daß er seine Enkelinnen ausführt, obwohl die ja fast schon im freundfähigen Alter sind, aber muß ich mir das wirklich so oft anschauen?

Wenn man im Übermaß zum Erscheinen auf irgendwelchen C-F-Listen-Events geladen wird, und auch beruflich gesehen zumindest manchmal dort hingehen muß, dann wird der Anblick von Lindenstraßen- und anderen Vorabend-Schauspieler-DarstellerInnen (deren Namen und Gesichter ich mir gottseidank nie merken kann) sowie unlustigen schwulen sogenannten Comediens so schal wie die Buletten und der billige Sekt am Standardbuffet.
Daß es auch anders geht, sah man bei der wahrhaft gloriösen Hauseröffnung im Admiralsplast oder auch bei der wirklich schönen Bollywood-Premiere - da gab es neben den Premierenstandardgesichtern wirklich leckeres indisches Fingerfood und ich hatte außerdem den besten Platz des Abends gleich am Ramazottistand.

Doll, die Menschheit fliegt zu Mond und Mars, schafft Planeten ab und kann US-Präsidenten aus Balsaholz und Schmelzkäse und Päpste aus altem Hämorrhoiden-Gewebe herstellen.
Warum aber gibt es keine Kaffee-Packungen, die man aufbekommt, ohne sich die erste Ladung auf die nackten Füße zu krümeln?
Wann züchtet endlich jemand Bananen ohne diese ekligen Fäden, die man rauspulen muß?
Saftpackungen, bei denen der komplette Verschluß abbricht, wenn man den Schraubverschluß aufdreht, so daß man neben dem Kaffee auch klebrigen Saft auf den Füßen hat?
CD- und DVD-Verpackungen, die man ohne Nagelschere aufbekommt?
... ad infinitum

edith: muß mal wieder meinen bildschirm putzen. wundere mich schon seit tagen über eure komische zeichensetzung.

Taxifahrer und Berlin passen ja zusammen wie Currywurscht und Pommes Schranke (rot-weiß), wie Molle und Korn und Pfitze und Mira. Eigentlich SIND sie Berlin, und sollten bei Altersmittellosigkeit genauso gehegt und gepflegt werden wie die Knef, als sie alt, hilf- und mittellos war. So als National Treasure.
Schließlich weiß man nur dann genau, daß man in der harten Hauptstadt angekommen ist, wenn man erstmal gleich am Flughafen oder Bahnhof herzhaft vom Taxikutscher angeschnauzt wird. Wenn nicht, könnte man ja meinen, in Köln oder München gelandet zu sein.

Manchmal gerät man aber auch an einen Taxifahrer, der mit Bolle-Jovialität genau den Spruch macht, den man brauchte für die richtige Einstellung, den Tag zu überleben. Herzhaft herzlich, Hartz 4 am richtigen Fleck.

Als ich gestern Nacht in ein Taxi stieg, war das eine ganz neue Erfahrung. Kein Nichtrauchertaxi, im Gegenteil, die Endvierziger wettergegerbte Fahrerin hatte sich ihre Pause mit einem fetten Joint versüßt, gleich vorm Curry 36. So fett, daß das innere des Taxis milchblau schien, und ich sehr bald ebenfalls deutlich entspannte. Sie fuhr dann auch, sagen wir, sehr intuitiv, ging kreativ mit dem Schalten um, brachte mich aber einen Euro billiger heim, als alle ihre Kollegen das jemals vorher geschafft hatten, auf gleicher Strecke.
Nur bei der Bitte um eine Quittung kam sie ins Schleudern: Im breitesten Schwäbisch rätselte sie: 'Als wir losgefahren sind, war noch Gestern, jetzt ist heute, also morgen, welches Datum soll ich denn eintragen? Wir sind ja nur ein paar Minuten gefahren, aber ich hab Sie in einen anderen Tag gebracht, seltsam, nicht? Eine Zeitreise! Zwischen Gestern und Morgen!
Ach ja, und es lief natürlich esoterische Klimper- und Flötenmusik.

Abgesehen vom gnadenlos dollen Outfit und der verwegenen Frisur überzeugt das überaus talentierte Fräulein Sheila durch den perfekten Tanzschritt. Allen Bewohnern der Hauptstadt sowie integrationswilligen Zugezogenen sei der Step empfohlen, wenn man sich durch Berlins Straßen bewegt. Mit dem eleganten und doch entschlossenen Tritt lassen sich Hundehäufchen, ob groß oder klein, ohne viel Aufwand aus dem Weg kicken. Und Aufsehen erregt man auch. Aber Vorsicht bei nassen Häufchen. (gefunden von Matze, merzi!)

Der berühmte Regisseur H.N., gesichtet morgens in der Kantine des Opernhauses, in der rechten Hand eine Rotweinflasche, in der linken eine Weißwein, einschenkend aus beiden in dasselbe Glas.
Mit seiner besonderen vielgeräuchterten Stimme knarzt er: "Sie hatten keinen Rosé..."
Genialität erkennt man überall...
(via susebene)

Als Teenie bin ich ja sehr gerne Wallfahrten gegangen. Zum Beispiel zur Springprozession nach Echternach.
Man mußte sich halt was einfallen lassen, schließlich gab es noch keine LAN-Parties oder Klingeltontauschbörsen, und Erlaubnis gabs auf jeden Fall, schließlich war man ja 'Im Namen des Herrn' unterwegs.
So eine Wallfahrt nach Echternach funktioniert so: Man schaut, wer wo welchen Alkohol besorgen kann und verabredet sich mit ein oder zwei oder vorsichtshalber drei Mädels (ja, damals war das noch so), man weiß ja nie, wo die dann hinterher abbleiben, schließlich ist das ganze eine Nachtwanderung. Falls das dann brenzlig wird, kann man selber ja ganz gut in der Dunkelheit verloren gehen.
Ja, und dann wird auf dem Weg und besonders in den Pausen getrunken, geknutscht und gefummelt, so gut und so viel es geht, und irgendwann ist man dann im Morgengrauen am 'heiligen' Ort angekommen.
Dann folgt das eigentliche Ziel der Expedition: Man hüpft in irgendeiner komplizierter Schrittfolge durch die Stadt bis hin zur Basilika, und hält sich über ein gebatiktes Tuch mit Friedenstaubenaufdruck mit den Nachbarn an den Händen. Höhepunkt ist, wenn man dann an den angeblichen Reliquien eines angeblichen Heiligen vorbeihüpft. Gelbliche Schweinsknöchelchen im Glaskasten oder so.
Aber das kenne ich nur vom Hörensagen, meine Freunde und ich haben uns da immer irgendwohin abgeseilt.
Da sich die Zeiten ändern, die Menschen und deren hormonelle Zustände aber nicht, muß man sich glaub ich keine Sorgen machen, wenn irgendwo Hunderttausende Jugendliche dem Papst zujubeln und dem Sex vor der Ehe entsagen. Die wollen auch nur mal über Nacht von zuhause weg und es gibt ja auch Petting und andere nette Sachen, nicht?

...and now for something completely different...

Wenn man bedenkt, daß Blüten ja eigentlich nur die Genitalien von Pflanzen sind, dann find ich folgendes Exemplar schon ganz schön extrem hart drauf.